losjesweg

Losjesweg blad 21

Je bent vrijgezel en wil wel eens weten hoe gezellig het gezinsleven is?
Je mist iets , het familiegevoel, ergens bijhoren.
Maar dat gaat veranderen want in China is al een familie verhuurbedrijf en binnenkort komt " Lease a Family " met vestigingen in de grote drie steden.
Daar huur je voor bijvoorbeeld een week een hele familie en er is toch zoveel keus.
Zussen , broers , ooms, tantes , neven, nichten, en natuurlijke een lieve vrouw voorzien van kinderen en een schoonmoeder.
Nee het is geen escort , maar het zijn gewoon gezellige mensen , misschien wel aardiger dan de familie doorsnee.
Wil je een lieve oma , die koekjes bakt en verhalen vertelt over vroeger?.
Een broer die die je helpt klussen en voor je opkomt?
En natuurlijk de knappe echtgenote , die jaloers kan zijn als je naar haar zuster kijkt.
En ja kinderen horen er bij, ze zijn lief en halen streken uit. Ze spelen op je computer en schrijven op de muur "Papa is Gek "
Of Mama is een heks
Na een week zijn ze ineens allemaal weg en het is toch zo stil in huis.
Je gaat opruimen en denkt goed dat ze weg zijn.
Maar na een weekje begin je ze toch te missen en denkt aan ze.

Dan denk je als ik dood ga heb ik niemand die nog aan me denkt.
Daarom is het "Lease a Family " zo geweldig bedrijf.
Ook dit valt te regelen.
Je zoekt een prachtige deftige familie op in het fotoboek.
Voor de grap, maak je een testament, na achteraf blijkt met een puzzel of een schatkaart of een confettiebom.
Gewoon je laatste grapje.
En als het zover is komt je familie naar de begrafenis.
En ze huilen en ze zingen en houden mooie toespraken hoe goed mens je was.
En liggend in je kist voel je je erg gemist.
En dan naar het afscheidsdiner.
Ze maken nu al ruzie over de erfenis.
Voor de lol heb je ook het zwarte schaap van de familie gehuurd en dat is altijd lachen.
Dan verschijnt de notaris met het testament, en in je kist lach je je dood.
Je bent de eerste mens die twee keer gestorven is.

Mijnheer Han.

Hier Sibille even.
U begrijpt wel dat we door 'Lease a Family" gesponsord worden.
Anders was dit stukje nooit geschreven.
Misschien horen we nog wel meer over deze sponsor.

Sibille.

De familie komt aan. Wat een leuk stel familie. Je zult ze maar hebben.

De lieve familie treurt. Hij is niet meer.

Breaking News.

Vannacht is een insluiper Googgle binnengedrongen en heeft de letter O van GOOGLE ontvreemd.
Door het ontbreken van die letters zit de hele wereld even zonder. Daarvoor de excuses van het bedrijf.
Een nieuwe O is onderweg.
De dader is goed door de camera's vastgelegd en Opsporing verzocht vraagt u op te letten.

Sibille van Losjesweg.

+++++++++++

De Doos van Toos,

Weer een gezellige brief uit mijn doos.
Dank je wel lieve schrijver.

Toos.

Geachte Mijnheer Han,

Ik zat op de TV naar een zangeres te luisteren en ik dacht , wat nu, Is ze aan het playbacken ? Haar mond ging open , maar ik hoorde niets.
Dat is nu de hoge C, die je op bepaalde leeftijd niet meer kan horen.
En dat kan want ik heb een nieuw stopwoordje en dat is "Huw?"
Daar bedoel ik mee ,wat zeg je ? . Maar "Huw?" is korter.
Dus het werd tijd voor Beter Horen of Specsavers of enz.
Ik trof het want ik werd geholpen door een man in een witte jas. Een specialist dus.
Hij zei , ze zijn zo klein die hoorapparaten , je ziet ze niet.
Kijkt u maar hoe klein.
En inderdaad ik zag ze niet.
Goed dat u hier bent , want dan gaan we gelijk voor een nieuwe bril .
En na een paar weken lagen mijn gehoorapparaten klaar en echt ik kon een haarspeld, die hij daarvoor heeft liggen echt horen vallen.
En wat maken die vogels een verdomde rotherrie . Het raam stond namelijk open.
Maar in het restaurant ging het mis, want alles wordt daar versterkt.
Je hoort borden rinkelen, de glazen klinken en de mensen smakken.
Gelukkig kan je het apparaat op de restaurantstand zetten.
En dat helpt.
Eigenlijk doet het knopje helemaal niets , maar het werkt volgens het sprookje de kleren van de keizer.
Je moet denken dat het werkt en het werkt.
Denk alsjeblieft niet dat het niet werkt.
De kinderen zijn blij, want de TV kan nu terug van staan 34 naar 19.
Mijn schoonzoon komt binnen en zeft ouwe bok tegen me en krijgt een dreun van zijn vrouw, die zegt vader heeft een hoorapparaat.
Hij stamelt wat en ik zeg gewoontegetrouw " Huw?"
En op de TV zingt de zangeres een hoge C.
Je hoort het en zegt tegen de TV , ik heb het voor jou gedaan meissie .
Ze zingt gewoon door.

Tjin ten C. +++++++++++++++++

De hoge C . maar let op ze gaat nog hoger.

De gehoorschade is inclusief,

Lieve Oma Stobbe,

Met een prachtig schilderij trok ik opgetogen naar Kunst en Kitsch in Bergen.
Ik voelde me gelijk thuis daar, want het is een kunstenaarsdorp.
Maar bij de voorcontrole van Kunst en Kitsch viel ik door de mand.
Dat is knap waardeloos , zei de deskundige , niets waard helaas.
Kijk die kip heeft geen eens poten.
Nou vooruit, riep hij , waarde 35 euro met lijst.
Maar ik zag dat zijn aandacht al was gevangen door een abstact werkje , Vierkante cirkels in een Driehoekige Ruimte.
Vast een meesterwerk.
Thuis heb ik nog met een vergrootglas gezocht naar de kippenpoten.

Egbert D.

Lieve Egbert,

Ach ja, waarschijnlijk trof je een expert van een uitzendbureau.
Er is een tekort aan kunstkenners.
Anders had hij wel geweten over de kunst van het weglaten en was hij niet gevallen over een kippenpoot.
Zelf ben ik ook van plan een keer naar Kunst en Kitsch te gaan.
Uit de erfstukken bezit ik namelijk een onbekende Rembrandt.
Nu moet je weten , dat ze na het poseren voor de Nachtwacht dorst kregen.
Het werd dan een vrolijke boel en er gingen heel wat flessen brandewijn door.
Ook dat legde Rembrandt vast , maar het is niet gesigneerd , want bij de laatste penseelstreek zag hij het ook niet meer zitten.
Het bleef staan en mijn over-over grootvader nam het maar mee naar huis.
Trek het je niet aan, ga gewoon zelf zonnebloemen schilderen, maar alsjeblieft niet geel, want daar zijn er al zoveel van.
Noem het schilderij maar " De schreeuw van de zonnebloem en spaar niet op de verf.

Dag jongen , kop op

Oma Stobbe ++++++++++

Mijn kunstwerk , kip zonder poten.

Vroeger konden ze er wat van.

Wetenschapsrubriek

Vroeger waren de wonderen heel gewoon.
Neem nu bijvoorbeeld Jonas in de walvis.
Niemand twijfelde er aan en nu is het een veelbesproken musical.
En dan de UFO's . Nooit geloofde ik er in totdat de Amerikaanse overheid toegaf dat ze bestaan.
En dan wat je nooit hoort.
Ik zal jullie vertellen over de familie Pijnacker . Zoals je weet hebben de toeristen de eigenschap om kleine stukje van bijvoorbeeld de Pyramiden mee te nemen.
Het hoort niet, het mag niet en het is streng verboden.
In Hawaï zocht de familie Pijnacker wat stukken mooie lavastenen van de vulkaan .
En alles van de vulkaan hoort van de godin Pele , waar zelf een voetballer naar werd vernoemd.
Bij de douane geen last , maar toen begon de ellende.
Onderweg hield de auto er mee op en de wegenwacht kon niets vinden.
Toen vader Pijnacker op kantoor kwam zat er een wildvreemde man achter zijn bureau.
Hij bleek ontslagen .
Er was een foutje ontdekt in de boekhouding en de politie wilde weten waar de reis naar Hawaï van was betaald..
Vader begon een vermoeden te krijgen, de lavastenen.
Nog dezelfde dag zond hij ze terug met een excuusbrief.
En nu denk je het was over ?
Nee hoor het ging door , iedereen sukkelde met zijn gezondheid en het internet viel plotseling uit.
Toen bekende Mark het 12 jarig zoontje dat hij een stukje lavasteen verstopt had. Hij vond ze zo gaaf.
Weer een excuusbrief en dat was de oplossing en het geluk kwam terug.
Dezelfde dag kregen ze een prijs in de postcodeloterij , een appeltaart af te halen bij de Hema.
Vader Pijnacker kreeg zijn baan terug en promotie en een bos bloemen.
Het was allemaal een fout van de computer geweest.
Maar zo zie je ,kijk uit met de Godinnen en zeker met Pele.
Nee , het is geen toeval, want wetenschap en kerk hebben bepaald dat toeval niet bestaat.

Archie. +++++++++++++

Ben je al naar de mucical Jonas in de walvis geweest?

Maak Pele nooit boos !!!!!

De Doos van Toos.

Van mijnheer Han mag ik vandaag een eigen gedicht schrijven uit mijn bundel "Het is weer fluistertijd"

Een oude molen in het licht
Een stille getuige van een ander tijdperk
Een Hollands meesterwerk dat nog steeds schittert
Tussen al die abstracten die de muren sieren.

Een abstracte figuur naast mij
Een vreemde metgezel in een vreemde wereld
Een nieuwsgierige blik die mij observeert
Terwijl ik het schilderij bewonder

Wat denk hij van dit tafereel?
Wat voelt hij bij deze kleuren?
Wat zegt hij met zijn vormen?
Terwijl hij het schilderij bestudeert

Een dialoog zonder woorden
Een brug tussen verleden en toekomst
Een moment van verbinding en verwondering
Tussen de molen en de abstracte figuur.

Toos.

++++++++

                           De Echte Man.

Beste Douwe Schat,

We zijn allemaal oppervlakkig .
Als we een huis willen kopen en er één bezichtigen , dan weten we al bij de voordeur , dat is het.
Ruiken we dan nog appeltaart , dan is het al half verkocht.
De eerste indruk telt.
En vreemd met liefde is het net zo.
Je brein heeft binnen een fractie van een seconde voor je besloten en je denkt het gevonden te hebben.
Dan blijkt dat liefde op het eerste gezicht , ook niet alles is.
Er komen allerlei problemen als je al beslist hebt.
Het huis blijkt een krot te zijn met een lek dak.
En bij liefde kan je echt niet op een foto afgaan.
Het leek zo'n lieve meid, maar het blijkt een heks.
Maar eigen schuld , ik was verblind ,want ik zag alleen haar.
De zwarte kat en de puntmuts zag ik niet eens net als de bezem die in een hoek van de kamer stond.
En het huis ?
De lastige buren stonden niet in de brochure en het blijkt ook niet onder verborgen gebreken te vallen.
Wat een herrie iedere nacht en ze ruiken naar knoflook.
Wat een drama is toch dat kiezen.
Vroeger kozen de ouders voor je . Hoe makkelijk was dat.

Charles van de G.

                                        ++++++++++++++

Vroeger.

Wij Amsterdammers, die de hongerwinter hebben overleefd, hadden bijna allemaal een vals gebit.
Fantastisch nooit meer tandenpoetsen.
Mijn tandarts was Mijnheer Hoedjesman en zijn wachtkamer leek wel een politiebureau.
Zijn vader was commissaris van politie en tegen zijn manschappen zei hij , het beste voor je is ,als je voor de tandarts naar mijn zoon toegaat .
In die tijd deed je wat de baas zei. Likken naar boven , zeiden we in Amsterdam . Je moest om je toekomst denken.
En de jonge tandarts kon heel goed trekken en oefende thuis met kurkentrekkers en wijn.
En zo leerde de jonge Hoedjesman de wijn waarderen.
Soms was hij een beetje onder invloed en zette het boortje niet goed vast in de boor.
Hij zei tegen de agent, spoelen maar en die slok het boortje in.

De arme politieman kreeg dan een ontbijtkoek mee en moest de volgende dag in zijn drol graven , want het boortje was duur en moest terug.
De Commissaris zei, Bartelmans hoe kan je dat nou doen man, je voelt toch wel dat je een boortje in de mond hebt .
Ik zal zorgen , dat het terug komt , meneer de commissaris en hij ging regelmatig naar het toilet met een lepel in zijn hand.
Zijn carriëre hing er van af.

Mijnheer Han ++++++++++

De doos van..Toos.

Vandaag is het mijn beurt weer een brief uit mijn doos te halen.
Eens kijken wat het vandaag wordt. Ik lees ze altijd eerst om de scheldbrieven er uit te halen.
Die komen in een album en we moeten hartelijk lachen om die domme brieven met verkeerd gescheven scheldwoorden.
Grappig.

Toos

Geachte Mijnheer Han,

What 's in a name , dat vroeg de oude Shakepeare zich af.
En na deze bijzondere zin, werd hij beroemd.
Maar stel je voor je staat op het punt om aan boord te gaan van je vlucht en je hoort dat de piloot Benno Baksteen heet.
Je zou toch even nadenken voor je instapt , ook al heeft hij veertig jaar geen krasje op zijn vliegtuig gekregen.
En dan hebben we mevrouw Poot, die als pedicure werkt.
Het moet niet gekker worden .
Tijdens het bridgen is het ook gevaarlijk , want ik bridge met Jan Worst en ik ben altijd bang om hem per ongeluk Hans Worst te noemen.
Laatst herinnerde ik me een verhaal van een doodgewone kantoorklerk .
Op een dag stuitte hij op een mysterieus winkeltje , met de naam "Wensenwinkel"
Binnen was het bedekt met een laagje stof en een eigenaardige man kwam naar hem toe.
Onze man Peter Stafano , vertelde over zijn saaie leven en zijn verlangen naar geluk.
De eigenaardige man , zei als je het wil veranderen dan hoef je alleen de V achter je naam te zetten en dan gebeurt het.
Dat volgde hij op en liet zijn naam veranderen in Peter Stefanov . Vreemd die V achter zijn naam.
Ook zijn bazen viel het op en in de directie vergadering dacht met dat het iets met Rusland te maken had.
Ik wil hem kwijt, hij is gevaarlijk en hij werd overgeplaatst naar de lingerie fabriek en werd de baas over 84 man personeel .
Hij ging plotseling veel verdienen en de vrouwen vonden hem een interessante man en hij leefde nog lang en gelukkig.
En je raadt het al , het winkeltje was verdwenen .
En nu denk ik er over om mijn naam Bartelmans te veranderen ,maar dat is moeilijk , want het gaat op de juiste letter.
Dus zoek ik al een paar jaar het winkeltje,

Gé B. ++++++++++++

Sprookjestijd

Er was eens een dorpje Klazinaveen, waar de lucht altijd naar versgebakken appeltaart rook en daar woonde een meisje , dat een beetje anders was .
Haar naam was Lotte en om het voorzichtig te zeggen , ze had een geur om zich heen die je aan moeders keuken deed denken als moeder uiensoep maakte.
Die geur droeg ze bij zich , elke dag , de hele dag.
Het was niet zo dat Lotte niet probeerde er iets aan te doen .
O nee, ze had alles al geprobeerd zelfs een uiengerneutraliserende shampoo tot een parfum genaamd "Eau de Peony"
Als ze nerveus werd kon je een uienring van haar zweet maken.

Haar ouders waren wanhopig . Ze hadden zefs een uienvrije zone in huis gecreërd , maar Lotte's geur was onverslaanbaar.
Het was alsof ze een superkracht had , alleen was het niet het soort kracht dat je in je CV zet.

Toen kwam de liefde om de hoek kijken . Hoe zou Lotte een jongen vinden die door haar geurige aura heen kon kijken ?
Gelukkig woonde ze in Klazinaveen waar, zoals iedereen weet, de mooiste meisje bloeien als tulpen in de lente.

Dus schakelden ze een huwerlijksbureau in met een computer die zo slim was dat het Sudoko puzzells oploste voor de lol.
En wat denk je ? Hij vond de perfecte match , een jongen die zo verkouden was dat hij nog geen skunk kon ruiken op een
meter afstand.
Ze ontmoette elkaar en het was liefde op het eerste gezicht ofwel bij de eerste snuif.
Ze trouwden in een veld vol bloemen , waar Lotte's geur gewoon één was met de natuur.

Maar op de huwelijksnacht , zei de bruidegom plotseling , liefje ruik je dat ? Het ruikt hier naar uien .
Lotte hart zonk, "maar je kunt toch niet ruiken ?" vroeg ze.
Nee, zei hij , maar ik krijg tranen in mijn ogen.

En zo leefden ze nog lang en gelukkig , zij met tranen van vreugde en hij met tranen van...nou ja, uien.
Want in Klazinaveen past zelfs het meest geurige dekseltje op een potje.

Mijnheer Han. +++++++