Losjesweg blad 13.
Lieve Oma Stobbe,
Mijn naam is Bas en mijn vriendin zegt , er is niets mis met je.
Dus gewoon en als gewoon wordt je nooit geaccepteerd op de Kunstacademie.
Wat kan ik het beste doen om in deze bijzondere wereld binnen te komen.
Bas.
Lieve Bas,
Als je beroemd wilt worden , moet je eerst een alpinopet aanschaffen.
Het is het geheime wapen van de creatieveling.
Met een alpinopet op je hoofd word je meteen toegelaten tot de kunstacademie, krijg je lovende recensies en wordt je uitgenodigd voor exclusieve feestjes.
Het is een garantie tot succes en denk erom zet de alpinopet nooit af, want dan ben je niemand meer.
Neem nu Terpetijn uit Olie B Bommel. Altijd succes dank zij zijn alpinopet.
Als je voor een Fransman wilt doorgaan, hoef je alleen nog maar een stokbrood onder je arm te nemen.
In de oorlog konden veel Engelse piloten zo ontsnappen aan de Duitsers.
In het noodpakket zat een versgebakken stokbrood en een alpinopet.
Natuurlijk zijn er die de kunstacademi binnen proberen te komen met klompen.
Goed ze zijn praktisch , je verslijt geen schoenen en het maakt een mooi geluid als je er op loopt of danst.
Maar doe het niet, want ze sturen je terug naar de provincie.
En denk er om , met een alpinopet drink je alleen nog wijn.
Oma Stobbe
++++++++
Mijn naam is Bas en mijn vriendin zegt , er is niets mis met je.
Dus gewoon en als gewoon wordt je nooit geaccepteerd op de Kunstacademie.
Wat kan ik het beste doen om in deze bijzondere wereld binnen te komen.
Bas.
Lieve Bas,
Als je beroemd wilt worden , moet je eerst een alpinopet aanschaffen.
Het is het geheime wapen van de creatieveling.
Met een alpinopet op je hoofd word je meteen toegelaten tot de kunstacademie, krijg je lovende recensies en wordt je uitgenodigd voor exclusieve feestjes.
Het is een garantie tot succes en denk erom zet de alpinopet nooit af, want dan ben je niemand meer.
Neem nu Terpetijn uit Olie B Bommel. Altijd succes dank zij zijn alpinopet.
Als je voor een Fransman wilt doorgaan, hoef je alleen nog maar een stokbrood onder je arm te nemen.
In de oorlog konden veel Engelse piloten zo ontsnappen aan de Duitsers.
In het noodpakket zat een versgebakken stokbrood en een alpinopet.
Natuurlijk zijn er die de kunstacademi binnen proberen te komen met klompen.
Goed ze zijn praktisch , je verslijt geen schoenen en het maakt een mooi geluid als je er op loopt of danst.
Maar doe het niet, want ze sturen je terug naar de provincie.
En denk er om , met een alpinopet drink je alleen nog wijn.
Oma Stobbe
++++++++
De Echte Man.
We zijn een samenwerking aangegaan met Dr. Bernt Kruishaar die zich even aan ons voorsteld.
Douwe Schat.
____________
Ik ben Dr. Bernt Kruishaar , een erkend en gediplomeerd relatiedeskundige met een passie voor humor.
Ik heb uw fantastische site gelezen en ik ben onder de indruk van uw visie op de man-vrouw verhouding.
U leert de mannen hoe ze weer echte mannen kunnen worden en de vrouwen hoe ze daar van kunnen profiteren.
Want de vrouw heeft een echte man nodig, die haar beschermt, verwent en verrast.
De man moet zijn oerinstincten volgen en zich niet laten temmen door de moderne maatschappij.
Hij moet zijn territorium afbakenen, zijn prooi vangen en zijn trofeeën tonen.
Maar waar kan hij dat nog doen?
De meeste dieren zijn beschermd, de bossen gekapt en de straten zijn vol camera' s.
Dus moet hij zich behelpen met het maken van selfies en Tik Tok video's.
Maar er is nog één jachtterein waar hij zich kan uitleven, de vrouwenjacht.
Dat is goed voor zijn ego, zijn libido en zijn relatie.
Hij wordt er zelfverzekerder, gelukkiger en aantrekkelijker van .
En denk nu niet dat de vrouw daarvan de dupe is en ze alleen thuis zit. Welnee.
Ze heeft eindelijk tijd voor zichzelf om te ontspannen, te lezen of te shoppen.
En als de man dan terugkomt van zijn avontuur, staat daar een lieve vrouw die hem begrijpt en steunt.
Ze geeft hem een dikke knuffel en een lekkere massage . En misschien ook nog wat anders.
Natuurlijk valt het niet mee om weer een echte man te worden en voor de vrouw haar man te delen.
Daar heb ik een oplossing voor . Voor slechts € 999,- kunt u bij ons een cursus volgen om uw man te veranderen van een goede lobbes in een echte man.
Wees er snel bij ,want vol is vol.
Dr. Bernt Kruishaar.
++++++++++++++
We zijn een samenwerking aangegaan met Dr. Bernt Kruishaar die zich even aan ons voorsteld.
Douwe Schat.
____________
Ik ben Dr. Bernt Kruishaar , een erkend en gediplomeerd relatiedeskundige met een passie voor humor.
Ik heb uw fantastische site gelezen en ik ben onder de indruk van uw visie op de man-vrouw verhouding.
U leert de mannen hoe ze weer echte mannen kunnen worden en de vrouwen hoe ze daar van kunnen profiteren.
Want de vrouw heeft een echte man nodig, die haar beschermt, verwent en verrast.
De man moet zijn oerinstincten volgen en zich niet laten temmen door de moderne maatschappij.
Hij moet zijn territorium afbakenen, zijn prooi vangen en zijn trofeeën tonen.
Maar waar kan hij dat nog doen?
De meeste dieren zijn beschermd, de bossen gekapt en de straten zijn vol camera' s.
Dus moet hij zich behelpen met het maken van selfies en Tik Tok video's.
Maar er is nog één jachtterein waar hij zich kan uitleven, de vrouwenjacht.
Dat is goed voor zijn ego, zijn libido en zijn relatie.
Hij wordt er zelfverzekerder, gelukkiger en aantrekkelijker van .
En denk nu niet dat de vrouw daarvan de dupe is en ze alleen thuis zit. Welnee.
Ze heeft eindelijk tijd voor zichzelf om te ontspannen, te lezen of te shoppen.
En als de man dan terugkomt van zijn avontuur, staat daar een lieve vrouw die hem begrijpt en steunt.
Ze geeft hem een dikke knuffel en een lekkere massage . En misschien ook nog wat anders.
Natuurlijk valt het niet mee om weer een echte man te worden en voor de vrouw haar man te delen.
Daar heb ik een oplossing voor . Voor slechts € 999,- kunt u bij ons een cursus volgen om uw man te veranderen van een goede lobbes in een echte man.
Wees er snel bij ,want vol is vol.
Dr. Bernt Kruishaar.
++++++++++++++
Dr Bernt Kruishaar tijdens de cursus.
De training tot echte man in de praktijk.
Reviews
Ik heb er geen spijt van dat we op consult zijn gegaan bij Dr. Bernt Kruishaar.
Mijn man hoeft nu niet meer zittend te plassen, want dat is tegennatuurlijk.
Dr. Kruishaar heeft me overtuigd door mij een film te laten zien van de apenrots te Artis.
Een grote gorilla stand daar dus uitgebreid te plassen .
Zo hoort dat dus in de natuur.
Echte mannen horen staande te plassen.
Het geeft me nu een tevreden figuur , als ik hoor dat het weer klettert vanuit de WC.
Dan denk ik , ik heb weer een echte stoere man.
Robine de C, Wassenaar.
Het wonder is geschied, dank zij Dr. Bernt Kruishaar.
Ik heb weer een echte man en geen gedresseerde saaie Piet.
Hier valt weer iets mee te beleven.
Het heeft even geduurd, maar het resultaat mag er zijn.
We begonnen met al die rommel en potjes bij het chemisch afval te dumpen.
Een echte man heeft genoeg aan een tandenborstel en een stuk zeep.
Ook zijn gedrag is sterk veranderd . Onze romantische uitjes en party's zijn voorbij, want hij gaat nu met zijn vrienden naar de Formule 1
En als hij s' avonds vermoeid thuis komt van zijn werk ruikt hij naar eerlijk zweet.
Maar weet je dat lichaamsgeur heel opwindene kan zijn ?
Wat leuk is, is dat zijn haar en borsthaar weer begint te groeien. ....IK BEN WEER HELEMAAL VERLIEFD !!!
Leoniek L.
Die Kruishaar ken me wat, ik dacht ik ga voor die Kruishaar geen tien meier dokken die halve zool.
Hij neemt me niet in de feiling die linkmiechel.
Hij ging een ietsie met me konkelefoezen en mijn doppe gingen wijt open.
Hij lult onzin met wat ie er uitkraamt die Kruishaar.
Die schooier van me is al een vent en we rampentampen heel wat af.
En als ik aan het klieren ben , geeft hij me een rotschop tege me taart.
Leentje ,Amsterdam.
+++++++++++++++++
Ik heb er geen spijt van dat we op consult zijn gegaan bij Dr. Bernt Kruishaar.
Mijn man hoeft nu niet meer zittend te plassen, want dat is tegennatuurlijk.
Dr. Kruishaar heeft me overtuigd door mij een film te laten zien van de apenrots te Artis.
Een grote gorilla stand daar dus uitgebreid te plassen .
Zo hoort dat dus in de natuur.
Echte mannen horen staande te plassen.
Het geeft me nu een tevreden figuur , als ik hoor dat het weer klettert vanuit de WC.
Dan denk ik , ik heb weer een echte stoere man.
Robine de C, Wassenaar.
Het wonder is geschied, dank zij Dr. Bernt Kruishaar.
Ik heb weer een echte man en geen gedresseerde saaie Piet.
Hier valt weer iets mee te beleven.
Het heeft even geduurd, maar het resultaat mag er zijn.
We begonnen met al die rommel en potjes bij het chemisch afval te dumpen.
Een echte man heeft genoeg aan een tandenborstel en een stuk zeep.
Ook zijn gedrag is sterk veranderd . Onze romantische uitjes en party's zijn voorbij, want hij gaat nu met zijn vrienden naar de Formule 1
En als hij s' avonds vermoeid thuis komt van zijn werk ruikt hij naar eerlijk zweet.
Maar weet je dat lichaamsgeur heel opwindene kan zijn ?
Wat leuk is, is dat zijn haar en borsthaar weer begint te groeien. ....IK BEN WEER HELEMAAL VERLIEFD !!!
Leoniek L.
Die Kruishaar ken me wat, ik dacht ik ga voor die Kruishaar geen tien meier dokken die halve zool.
Hij neemt me niet in de feiling die linkmiechel.
Hij ging een ietsie met me konkelefoezen en mijn doppe gingen wijt open.
Hij lult onzin met wat ie er uitkraamt die Kruishaar.
Die schooier van me is al een vent en we rampentampen heel wat af.
En als ik aan het klieren ben , geeft hij me een rotschop tege me taart.
Leentje ,Amsterdam.
+++++++++++++++++
Vroeger.
Vroeger toen de aarde nog plat was waren de oorlogen bij de Germaanse wereld gewoon verschrikkelijk.
Overal bloed, vuur en dood.
Maar de dapperen strijders hoefden niet te vrezen voor hun lot.
Want ze wisten dat als zij vielen in de strijd , zij rechtstreeks naar het Walhalla zouden gaan. Een speciale hemel voor de helden .
Het Walhalla was een prachtig paleis, dat gebouwd was door de oppergod Odin en er waren 500 deuren want er kon net als op Schiphol wel eens vertraging onstaan en lange wachtrijen dat verdienden deze helden niet.
Het was een exclusive club waar de Walkuren, de dochters van Odin de nieuwe gasten vriendelijk ontvingen met een kus
Er waren iedere dag feesten.
Maar goden bestaan alleen als er in hun geloofd wordt en zo niet, dan verdwijnen de goden zomaar in het niets.
Er zijn al vele goden in het niets verdwenen en van daaruit komt de conclusie , de vergeten Goden leven in het niets.
Gelukkig weten we hoe Odin er heeft uitgezien want in Denemarken is een gouden plaat gevonden met de afbeelding van hem.
Hij ziet er heel goed uit , slank met een prachige haarvlecht en daar bovenop een puntmuts.
Echt een man waar vrouwen s' morgens een beschuitje mee willen eten.
Als je nu op het Internet op Walhalla zoekt, zie je veel restaurants met die naam, hotels en zelfs een casino.
Verder is er ook nog een bordeel dat voor de naam Walhala heeft gekozen, maar dat kan niet tippen aan het Walhalla van vroeger.
Meneer Han ++++++++++++
Even een kort gedichtje voor mijn bundel.
Is er iets....
of is er niets.
Maar wel is zeker,
op een fiets
rijmt niets.
Toos.
++++++++++++++++
Vroeger toen de aarde nog plat was waren de oorlogen bij de Germaanse wereld gewoon verschrikkelijk.
Overal bloed, vuur en dood.
Maar de dapperen strijders hoefden niet te vrezen voor hun lot.
Want ze wisten dat als zij vielen in de strijd , zij rechtstreeks naar het Walhalla zouden gaan. Een speciale hemel voor de helden .
Het Walhalla was een prachtig paleis, dat gebouwd was door de oppergod Odin en er waren 500 deuren want er kon net als op Schiphol wel eens vertraging onstaan en lange wachtrijen dat verdienden deze helden niet.
Het was een exclusive club waar de Walkuren, de dochters van Odin de nieuwe gasten vriendelijk ontvingen met een kus
Er waren iedere dag feesten.
Maar goden bestaan alleen als er in hun geloofd wordt en zo niet, dan verdwijnen de goden zomaar in het niets.
Er zijn al vele goden in het niets verdwenen en van daaruit komt de conclusie , de vergeten Goden leven in het niets.
Gelukkig weten we hoe Odin er heeft uitgezien want in Denemarken is een gouden plaat gevonden met de afbeelding van hem.
Hij ziet er heel goed uit , slank met een prachige haarvlecht en daar bovenop een puntmuts.
Echt een man waar vrouwen s' morgens een beschuitje mee willen eten.
Als je nu op het Internet op Walhalla zoekt, zie je veel restaurants met die naam, hotels en zelfs een casino.
Verder is er ook nog een bordeel dat voor de naam Walhala heeft gekozen, maar dat kan niet tippen aan het Walhalla van vroeger.
Meneer Han ++++++++++++
Even een kort gedichtje voor mijn bundel.
Is er iets....
of is er niets.
Maar wel is zeker,
op een fiets
rijmt niets.
Toos.
++++++++++++++++
De weg naar het nieuws
___________________________
___________________________
De doos van Toos,
Er zit weer weer een aantal brieven in mijn doos. Ik zal er eens een uithalen.
Geachte meneer Han,
We hadden al een soort wolven in ons land, maar dan op twee wielen.
Ik heb het natuurlijk over een bepaald soort , de wielrenners.
Een enkele wielrenner is nog te verdragen en soms stopt die zelfs voor een zeebrapad .
Maar als de Tour de France nadert dan wordt het pas echt gevaarlijk.
Dan komen ze in grote groepen aangesneld, als een troep hongerige wolven .
Ze zijn geruisloos en sluw, ze besluipen je van achteren.
Pas als ze vlakbij zijn , hoor je ze schelden en vloeken.
Dan moet je jezelf met levensgevaar in een bosje werpen , anders wordt je verscheurd.
Ze hebben maar één doel voor ogen, als eerste op het eindpunt aankomen.
Daar wacht een prachtige "ronde miss" met een glimmende beker. Daar geeft die aan de trotse winnaar en welgeteld 2 zoenen op de wang.( meer is niet toegestaan)
Op weg naar de beker denken ze nergens aan . Ze zien de mooie natuur niet , alleen een stukje asfalt.
Mijn oom had zo'n hekel aan wielrenners. Hij zette altijd zijn bakkerskar dwars over de weg , vlak voor de bocht .
Hij gniffelde als hij er weer een op de kar zag rijden.
En riep , zo dat is weer eentje minder . Dit wordt een goed jaar en hij zette een streepje op de balk.
Maar wie kwaad doet , kwaad ontmoet. Bij het streepje zetten viel mijn oom van de trap op zijn hoofd.
Hij werd naar het ziekenhuis gebracht en kwam naast een wielrenner te liggen, die hem vertelde , dat hij tegen een bakkerskar was gereden.
Het bleek dat ze allebei van dezelfde taart hielden en werden goede vrienden.
Mijn oom houdt nu van wielrenners, dus ga nooit naast hem zitten, want hij heeft het nu over zijn favoriete sport.
Hij leert je wat een groene of roze trui is en vertelt dat er zelfs een bobbeltjes trui is.
Peter V.
+++++++++++++++++
Er zit weer weer een aantal brieven in mijn doos. Ik zal er eens een uithalen.
Geachte meneer Han,
We hadden al een soort wolven in ons land, maar dan op twee wielen.
Ik heb het natuurlijk over een bepaald soort , de wielrenners.
Een enkele wielrenner is nog te verdragen en soms stopt die zelfs voor een zeebrapad .
Maar als de Tour de France nadert dan wordt het pas echt gevaarlijk.
Dan komen ze in grote groepen aangesneld, als een troep hongerige wolven .
Ze zijn geruisloos en sluw, ze besluipen je van achteren.
Pas als ze vlakbij zijn , hoor je ze schelden en vloeken.
Dan moet je jezelf met levensgevaar in een bosje werpen , anders wordt je verscheurd.
Ze hebben maar één doel voor ogen, als eerste op het eindpunt aankomen.
Daar wacht een prachtige "ronde miss" met een glimmende beker. Daar geeft die aan de trotse winnaar en welgeteld 2 zoenen op de wang.( meer is niet toegestaan)
Op weg naar de beker denken ze nergens aan . Ze zien de mooie natuur niet , alleen een stukje asfalt.
Mijn oom had zo'n hekel aan wielrenners. Hij zette altijd zijn bakkerskar dwars over de weg , vlak voor de bocht .
Hij gniffelde als hij er weer een op de kar zag rijden.
En riep , zo dat is weer eentje minder . Dit wordt een goed jaar en hij zette een streepje op de balk.
Maar wie kwaad doet , kwaad ontmoet. Bij het streepje zetten viel mijn oom van de trap op zijn hoofd.
Hij werd naar het ziekenhuis gebracht en kwam naast een wielrenner te liggen, die hem vertelde , dat hij tegen een bakkerskar was gereden.
Het bleek dat ze allebei van dezelfde taart hielden en werden goede vrienden.
Mijn oom houdt nu van wielrenners, dus ga nooit naast hem zitten, want hij heeft het nu over zijn favoriete sport.
Hij leert je wat een groene of roze trui is en vertelt dat er zelfs een bobbeltjes trui is.
Peter V.
+++++++++++++++++
Het laatste streepje op de balk.
Een roedel wielrenners, Pas op!
Geachte Heer Bloothoofd,
Met grote droefheid moeten wij u mededelen, dat één van uw meesterwerken uit uw vitrine in onze ontvangstruimte onherstelbaar beschadigd en vermist is geraakt.
Het gaat om uw Robin-Hood hoed, een uniek en prachtig ontwerp, dat iedereen bewonderde,
Een dame, die uw creaties hoeden bewonderde kon de verleiding niet weerstaan om de Robin-Hood hoed te passen.
Helaas bleek deze haar veel te klein.
Hij zat muurvast op haar hoofd.
Pommelien die haar te hulp schoot dacht dat het zou helpen om de hoed nog verder aan te duwen,
Dan zou ze misschien loskomen. Maar dat was een grote vergissing.
De hoed zat nog strakker en de dame werd steeds roder en bozer.
We wisten niet meer wat we doen konden en we riepen Douwe erbij.
Die begon te lachen en zei, "waarom zet u ook zo'n gekke carnavalshoed op".
Hij heeft duidelijk geen oog voor mooie hoeden, maar ook hij kon de hoed niet loskrijgen.
Wij hebben zelfs een ladder en een schaar erbij gehaald.
Toen Pommelien ook nog met een emmer heet water aankwam, was de maat vol voor de dame.
Ze schreeuwde: "jullie zijn een stelletje onbenullen! Ik klaag jullie aan!"
En met de schitterende Robin-Hood hoed stormde ze naar buiten.
We zijn nog achter haar aangerend, maar ze was te snel voor ons.
We vragen u vriendelijk om de collectie weer aan te vullen.
Met vriendelijke groet ,
Meneer Han
++++++++++++++
Met grote droefheid moeten wij u mededelen, dat één van uw meesterwerken uit uw vitrine in onze ontvangstruimte onherstelbaar beschadigd en vermist is geraakt.
Het gaat om uw Robin-Hood hoed, een uniek en prachtig ontwerp, dat iedereen bewonderde,
Een dame, die uw creaties hoeden bewonderde kon de verleiding niet weerstaan om de Robin-Hood hoed te passen.
Helaas bleek deze haar veel te klein.
Hij zat muurvast op haar hoofd.
Pommelien die haar te hulp schoot dacht dat het zou helpen om de hoed nog verder aan te duwen,
Dan zou ze misschien loskomen. Maar dat was een grote vergissing.
De hoed zat nog strakker en de dame werd steeds roder en bozer.
We wisten niet meer wat we doen konden en we riepen Douwe erbij.
Die begon te lachen en zei, "waarom zet u ook zo'n gekke carnavalshoed op".
Hij heeft duidelijk geen oog voor mooie hoeden, maar ook hij kon de hoed niet loskrijgen.
Wij hebben zelfs een ladder en een schaar erbij gehaald.
Toen Pommelien ook nog met een emmer heet water aankwam, was de maat vol voor de dame.
Ze schreeuwde: "jullie zijn een stelletje onbenullen! Ik klaag jullie aan!"
En met de schitterende Robin-Hood hoed stormde ze naar buiten.
We zijn nog achter haar aangerend, maar ze was te snel voor ons.
We vragen u vriendelijk om de collectie weer aan te vullen.
Met vriendelijke groet ,
Meneer Han
++++++++++++++
De doos van....Toos.
Deze brief is niet zo vrolijk, maar misschien wel leerzaam.
Want elke Appel is geen Appel als er Appel op staat.
Geachte mijnheer Han,
Stel je voor dat je iets in je bezit hebt dat ooit van Michael Jackson was. Een haarlok bijvoorbeeld, die hij verloor tijdens zijn optreden.
Die pluk werd geveild voor maar liefst 100.000 dollar.
Dat is toch niet te geloven, want wie zou daar nu niet blij mee zijn.
Zo,n uniek aandenken aan de King of Pop.
Of wat dacht je van een schoolbord , waar hij zijn handtekening op had gezet.
Dat ging voor 25000 dollar naar een gelukkige bieder.
Het Rijksmuseum zou jaloers zijn, want die hebben alleen maar schilderstukjes van de oude meesters.
Maar ik heb nog iets veel mooiers. Ik heb namelijk een hoed van Michael Jackson. Een echte met certificaat van herkomst.
Op de veiling kon ik mijn ogen niet geloven . Ik moest en zou die hoed hebben.
Ik deed een bod van 12000 euro . Dat was al mijn spaargeld.
Ik moest en zou hem hebben en.....ik won!
Ik was de trotse eigenaar van de hoed van Michael Jackson .
Elke zondagmiddag zette ik hem op, met fluwelen handschoenen aan natuurlijk en dan voelde ik me even als hem.
Ik had het bereikt in mijn leven.
Tot gisteren. Ik zag in de veiling catalogus weer dezelfde hoed staan.
Precies dezelfde , met hetzelfde label en dezelfde vlekken.
Ikk schok me rot en ik probeerde de verkoper te vinden , maar dat mocht niet vanwege de privacywet.
Had ik een valse hoed gekocht? Ja ,ik voelde me opgelicht , bedrogen en vooral verdrietig.
Zondag bekeek ik de hoed. Ik keek er met afschuw naar. Wat moest ik nu.
Misschien was er wel een fabriekje ergens, die deze hoeden massaal produceerde.
Ik werd zo kwaad, dan ik op mijn hoed ging staan en begon te dansen met de juiste pasjes van Michael Jackson, dat wel.
Dat was dan mijn plezier voor 12000 euro.
Niek de O.
+++++++++++++++++
Deze brief is niet zo vrolijk, maar misschien wel leerzaam.
Want elke Appel is geen Appel als er Appel op staat.
Geachte mijnheer Han,
Stel je voor dat je iets in je bezit hebt dat ooit van Michael Jackson was. Een haarlok bijvoorbeeld, die hij verloor tijdens zijn optreden.
Die pluk werd geveild voor maar liefst 100.000 dollar.
Dat is toch niet te geloven, want wie zou daar nu niet blij mee zijn.
Zo,n uniek aandenken aan de King of Pop.
Of wat dacht je van een schoolbord , waar hij zijn handtekening op had gezet.
Dat ging voor 25000 dollar naar een gelukkige bieder.
Het Rijksmuseum zou jaloers zijn, want die hebben alleen maar schilderstukjes van de oude meesters.
Maar ik heb nog iets veel mooiers. Ik heb namelijk een hoed van Michael Jackson. Een echte met certificaat van herkomst.
Op de veiling kon ik mijn ogen niet geloven . Ik moest en zou die hoed hebben.
Ik deed een bod van 12000 euro . Dat was al mijn spaargeld.
Ik moest en zou hem hebben en.....ik won!
Ik was de trotse eigenaar van de hoed van Michael Jackson .
Elke zondagmiddag zette ik hem op, met fluwelen handschoenen aan natuurlijk en dan voelde ik me even als hem.
Ik had het bereikt in mijn leven.
Tot gisteren. Ik zag in de veiling catalogus weer dezelfde hoed staan.
Precies dezelfde , met hetzelfde label en dezelfde vlekken.
Ikk schok me rot en ik probeerde de verkoper te vinden , maar dat mocht niet vanwege de privacywet.
Had ik een valse hoed gekocht? Ja ,ik voelde me opgelicht , bedrogen en vooral verdrietig.
Zondag bekeek ik de hoed. Ik keek er met afschuw naar. Wat moest ik nu.
Misschien was er wel een fabriekje ergens, die deze hoeden massaal produceerde.
Ik werd zo kwaad, dan ik op mijn hoed ging staan en begon te dansen met de juiste pasjes van Michael Jackson, dat wel.
Dat was dan mijn plezier voor 12000 euro.
Niek de O.
+++++++++++++++++
Er was eens..... zo te zien wordt het een sprookje en dan mag alles.
Schoonheid komt uit een potje en kan ook wonderen doen .
Bij het asiel werd een bloedhond gebracht.
Dat is een heel vriendelijke hond , die van God toevallig de verkeerde naam heeft meegekregen.
En er is nog meer verkeerd gegaan, hij heeft rimpels, want het pak dat hij kreeg was twee maten te groot, maar hij was de laatste van de serie.
En zoek maar eens een nieuw baasje voor een hond met rimpels . Het leek wel een oude oma.
Een slimme stagiare ging naar de drogist en kocht een potje rimpelcrème.
Ze smeerde de hond in van zijn oren tot het puntje van zijn staart.
De volgende dag stonden haar collega's verwonderd te kijken naar die hond. Hij zag er uit als een jonge pup , zonder een rimpel te ontdekken.
Hij was zo schattig , dat hij meteen werd geadopteerd door een lief gezin.
En ze leefden nog lang en gelukkig.
En het asiel werd het meest succesvolle van het land, want ze hadden het geheim ontdekt.
Een zwarte kat werd een roze panter. Een muis werd een konijn met wat wattenstaafjes en een goudvis werd een mini dolfijn.
Natuurlijk kwam de dierenbescherming er achter en sleepte het asiel voor de rechter.
En in de praatprogramma's hadden ze weer eens een leuk onderwerp..
De rechter vroeg tijden de zitting ,waar is de rimpelcrème gekocht.
Bij de drogist, zei de advocaat van het asiel.
Vervolgens vroeg hij aan de aanklager, waar koopt u uw make-up. Bij de drogist , zei de aanklager.
Ik zie het verschil niet . Beide hebben gelijke rechten.
Bovendien heb ik uit betrouwbare bron vernomen , dat dieren het heerlijk vinden om opgemaakt te worden.
En de bron is niemand minder dan Dr. Dolittle, die beroemde dierendokter die met dieren kan praten.
En het werd .....vrijspraak.
Mijnheer Han.
+++++++++++++++
Als je niet van sprookje houdt , dan vind je dit niet leuk. Onzin , roep je.
Maar als je wel van sprookjes houdt, dan vind ik je aardig
Sibille. ++++++++++++++
Schoonheid komt uit een potje en kan ook wonderen doen .
Bij het asiel werd een bloedhond gebracht.
Dat is een heel vriendelijke hond , die van God toevallig de verkeerde naam heeft meegekregen.
En er is nog meer verkeerd gegaan, hij heeft rimpels, want het pak dat hij kreeg was twee maten te groot, maar hij was de laatste van de serie.
En zoek maar eens een nieuw baasje voor een hond met rimpels . Het leek wel een oude oma.
Een slimme stagiare ging naar de drogist en kocht een potje rimpelcrème.
Ze smeerde de hond in van zijn oren tot het puntje van zijn staart.
De volgende dag stonden haar collega's verwonderd te kijken naar die hond. Hij zag er uit als een jonge pup , zonder een rimpel te ontdekken.
Hij was zo schattig , dat hij meteen werd geadopteerd door een lief gezin.
En ze leefden nog lang en gelukkig.
En het asiel werd het meest succesvolle van het land, want ze hadden het geheim ontdekt.
Een zwarte kat werd een roze panter. Een muis werd een konijn met wat wattenstaafjes en een goudvis werd een mini dolfijn.
Natuurlijk kwam de dierenbescherming er achter en sleepte het asiel voor de rechter.
En in de praatprogramma's hadden ze weer eens een leuk onderwerp..
De rechter vroeg tijden de zitting ,waar is de rimpelcrème gekocht.
Bij de drogist, zei de advocaat van het asiel.
Vervolgens vroeg hij aan de aanklager, waar koopt u uw make-up. Bij de drogist , zei de aanklager.
Ik zie het verschil niet . Beide hebben gelijke rechten.
Bovendien heb ik uit betrouwbare bron vernomen , dat dieren het heerlijk vinden om opgemaakt te worden.
En de bron is niemand minder dan Dr. Dolittle, die beroemde dierendokter die met dieren kan praten.
En het werd .....vrijspraak.
Mijnheer Han.
+++++++++++++++
Als je niet van sprookje houdt , dan vind je dit niet leuk. Onzin , roep je.
Maar als je wel van sprookjes houdt, dan vind ik je aardig
Sibille. ++++++++++++++
De echte man.
Pas toch op voor asserviteits cursussen.
Michelle was altijd een lieve vriendelijke vriendin geweest .
Ze was altijd bereid om anderen te helpen , altijd met ;een glimlach op haar gezicht.
Maar ze voelde zich ook vaak onzeker, onzichtbaar en ondergewaardeerd.
Daarom besloot ze om een assertiviteits cursus te volgen .
Ze dacht dat het zou helpen om zelfvertrouwen te krijgen , om beter voor zichzelf om te komen .
Maar de cursus veranderde haar meer dan ze had verwacht.
Na een paar maanden cursus werd ze een andere vrouw, die kordaat stapte , luid en diuidelijk sprak , geen tegenspraak dulde . Een vrouw die iedereen om zich heen afblafte , geen rekening hield met de gevoelens van anderen, die alleen maar aan zichzelf dacht.
Haar man schok van haar verandering . Hij miste de zachte warme vrouw , waar hij verliefd op was geworden . Hij probeerde met haar te praten maar tja , ze had altijd gelijk , ze wist wat ze wilde en deed wat ze wilde.
Haar baas in de supermarkt zag haar veranderen van een behulpzame medewerker in een felle cheffin.
Hij was onder de indruk van haar assertiviteit , maar bezorgd over haar agressiviteit.
Hij zag hoe ze haar collega' s commandeerde . Hij begon zich af te vragen of ze nog wel geschikt was voor haar werk.
Haar kleding veranderde . Geen vrolijke jurkjes meer , maar strakke pakken . Geen parfum , maar deodorant. Ze wilde niet mooi zijn maar machtig.
Ze liep door de supermarkt alsof ze de eigenaar was. De mensen maakten plaats voor haar. Ze pakte wat ze nodig had , zonder te kijken of ze iemand in de weg stond.
Alleen... een oude man, zonder het vereiste winkelmandje durfde haar uit te dagen.
Hij wilde een pak havermout pakken , maar ze was hem voor . Zij greep het pak uit zijn handen maar de oude man hield het stevig vast.
Ze keek hem boos aan en riep "Laat los ouwe"
Maar hij liet niet los en keek haar heel verdrietig aan en ze zag een traan.
En plotseling zag ze haar overleden vader in hem, die oud was geworden , die ook havermout at elke ochtend en zo vriendelijk was voor iedereen.
Ze schok er van zichzelf . Wat was ze aan het doen? Wat was ze geworden? Waar was de vrouw gebleven die ze ooit was?
De assertiviteit maakte plaats voor menselijkheid.
Ze liet het pak havermout los en rende de winkel uit.
Iedereen kende haar weer als vroeger en ze besefte dat er veel goed te maken viel.
Wat was haar man gelukkig en uiteindelijk zij zelf ook.
++
Even een woordje voor Dik van Dalen ,als je dit mocht lezen.
Wil je het woord assertiviteit uit het woordenboek halen, zodat het niet meer bestaat.
Douwe Schat.
+++++++++++++++
Douwe gaat weer behoorlijk te keer, maar ja we kennen Douwe inmiddels,
Sibille.
+++++++++++++++++
Pas toch op voor asserviteits cursussen.
Michelle was altijd een lieve vriendelijke vriendin geweest .
Ze was altijd bereid om anderen te helpen , altijd met ;een glimlach op haar gezicht.
Maar ze voelde zich ook vaak onzeker, onzichtbaar en ondergewaardeerd.
Daarom besloot ze om een assertiviteits cursus te volgen .
Ze dacht dat het zou helpen om zelfvertrouwen te krijgen , om beter voor zichzelf om te komen .
Maar de cursus veranderde haar meer dan ze had verwacht.
Na een paar maanden cursus werd ze een andere vrouw, die kordaat stapte , luid en diuidelijk sprak , geen tegenspraak dulde . Een vrouw die iedereen om zich heen afblafte , geen rekening hield met de gevoelens van anderen, die alleen maar aan zichzelf dacht.
Haar man schok van haar verandering . Hij miste de zachte warme vrouw , waar hij verliefd op was geworden . Hij probeerde met haar te praten maar tja , ze had altijd gelijk , ze wist wat ze wilde en deed wat ze wilde.
Haar baas in de supermarkt zag haar veranderen van een behulpzame medewerker in een felle cheffin.
Hij was onder de indruk van haar assertiviteit , maar bezorgd over haar agressiviteit.
Hij zag hoe ze haar collega' s commandeerde . Hij begon zich af te vragen of ze nog wel geschikt was voor haar werk.
Haar kleding veranderde . Geen vrolijke jurkjes meer , maar strakke pakken . Geen parfum , maar deodorant. Ze wilde niet mooi zijn maar machtig.
Ze liep door de supermarkt alsof ze de eigenaar was. De mensen maakten plaats voor haar. Ze pakte wat ze nodig had , zonder te kijken of ze iemand in de weg stond.
Alleen... een oude man, zonder het vereiste winkelmandje durfde haar uit te dagen.
Hij wilde een pak havermout pakken , maar ze was hem voor . Zij greep het pak uit zijn handen maar de oude man hield het stevig vast.
Ze keek hem boos aan en riep "Laat los ouwe"
Maar hij liet niet los en keek haar heel verdrietig aan en ze zag een traan.
En plotseling zag ze haar overleden vader in hem, die oud was geworden , die ook havermout at elke ochtend en zo vriendelijk was voor iedereen.
Ze schok er van zichzelf . Wat was ze aan het doen? Wat was ze geworden? Waar was de vrouw gebleven die ze ooit was?
De assertiviteit maakte plaats voor menselijkheid.
Ze liet het pak havermout los en rende de winkel uit.
Iedereen kende haar weer als vroeger en ze besefte dat er veel goed te maken viel.
Wat was haar man gelukkig en uiteindelijk zij zelf ook.
++
Even een woordje voor Dik van Dalen ,als je dit mocht lezen.
Wil je het woord assertiviteit uit het woordenboek halen, zodat het niet meer bestaat.
Douwe Schat.
+++++++++++++++
Douwe gaat weer behoorlijk te keer, maar ja we kennen Douwe inmiddels,
Sibille.
+++++++++++++++++
Geachte mijnheer Han,
Op Uw site staat , dat ik voor klachten pas eind 2027 terecht kan.
Ik heb nu al 27 klachten , want er kloppen bepaalde dingen niet.
Ik maak me nu erg bezorgd.
Ursula G.
Beste Ursula,
Ik heb je brief met mijnheer Han besproken en ik heb toch enig goed nieuws.
We hebben de opening van ons klachtenbureau een paar maanden kunnen vervroegen.
Als datum is nu gekozen voor 1 april 2027.
Wij hopen op die datum echt honderden klachten gelijk te kunnen verwerken.
Sibille. +++++++++++++
Op Uw site staat , dat ik voor klachten pas eind 2027 terecht kan.
Ik heb nu al 27 klachten , want er kloppen bepaalde dingen niet.
Ik maak me nu erg bezorgd.
Ursula G.
Beste Ursula,
Ik heb je brief met mijnheer Han besproken en ik heb toch enig goed nieuws.
We hebben de opening van ons klachtenbureau een paar maanden kunnen vervroegen.
Als datum is nu gekozen voor 1 april 2027.
Wij hopen op die datum echt honderden klachten gelijk te kunnen verwerken.
Sibille. +++++++++++++
Voor berichtjes opmerkingen schijf dan naar:
sibille@kpnmail.nl
sibille@kpnmail.nl
Voor klachten is er een wachtlijst tot 1 april 2027.