Untitled Page

Vrienden Van de Nederlandse Paaldans Club.

Het spijt me dat ik tijdens de opening onze paaldansclub vergeten ben en haast me uw cadeau een mooie plaats te geven in ons pand.
En ook de informatie folders zullen we neerleggen.
Wij zullen er samen alles aan doen om het paaldansen als sport op de olympische spelen te krijgen.
We houden het op de spelen van 1924 in Parijs.
Tot ziens op de club vanavond.

Mijnheer Han

Geachte Directie van de Postcode Loterij.

Allereerst wil ik u hartelijk bedanken voor uw persoonlijke brief aan mij. Ik was zeer verrast en vereerd dat u mij zo hoog acht.
Ik heb uw brief met veel aandacht gelezen en ik begrijp dat ik meedoe in de kanjer van 50 miljoen.
U schrijft bijna letterlijk dat ik de hoofdprijs ga winnen en dat u al vast een fles champagne voor me heeft klaargezet.
Ik heb me natuurlijk direct aangemeld voor een extra lot, want je weet maar nooit.

Maar toch heb ik een klein verzoekje. Door de toenemende criminaliteit in mijn buurt, doe ik s' avonds niet meer open als er gebeld wordt. Ik ben namelijk bang dat er een boef voor mijn deur staat, die mijn prijs wil afpakken.
Zou Gaston mij de prijs daarom in de loop van de middag kunnen overhandigen? Het liefst rond een uur of drie, want dan is mijn favoriete soap afgelopen.
Als u al een datum weet, hoor ik dat graag. Dan haal ik wat lekkers in huis voor Gaston en de cameraploeg. Misschien kan hij ook even blijven voot een kopje koffie en een plakje cake.

Verder krijg ik de prijs graag als cheque . Anders moet ik met een zak geld naar de bank en dat lijkt me niet zo veilig.
Bovendien kan ik met de cheque opscheppen tegen mijn buren.
Ik wil namelijk graag dat ze zien hoe rijk ik ben geworden dank zij de Postcode loterij.

+++++

Lieve oma Stobbe,

Wat moet ik doen? Ik zit in een dilemma.
In mijn dromen werd ik steeds achtervolgd door een jonge man, die oneervolle bedoelingenmet me had.
Hij was knap, charmant en had een sixpack waar je u tegen zegt.
Daar ik slaap tekort kwam heb ik een psychiater bezocht, die me een medicatie voorschreef, zodat ik weer tot rust kon komen.
Maar nu mis ik die jongeman heel erg.
Hij komt niet meer in mijn dromen en ik voel me zo eenzaam. Wat moet ik doen,

Trees P

Lieve Trees,

De oplossing is eenvoudig
Het middel is erger dan de kwaal.
Dus direct stoppen met de medicatie en maar hopen, dat dezelfde man terugkomt in je dromen.
Of beter nog, ga op zoek naar hem in het echte leven.
Misschien loopt hij wel rond in de supermarkt, de sportschool of de bibliotheek .
Liever een groen blaadje dan een ouwe bok , zegt oma altijd.

Oma Stobbe
+++++++++++++

Een ernstige klacht.

Mijnheer Han,

Mijn vrouw en ik hebben de eerste pagina van losjesweg doorgelezen.
Maar zeker mijn vrouw kon er niet om lachen.
We vondenhet in een woord bedroevend.
Mijn vrouw en ik lachen eigenlijk bijna nooit, want het leven blijft een ernstige zaak, Er valt niets te lachen en zeker niet op zondag.

We hebben een keer vreselijk moeten lachen toen onze buurman met ladder en al omviel en beide benen brak. Had hij maar een schilder moeten nemen . En dat kon want onze schoonzoon is in ons dorp de schilder.

Maar toen bleek dat onze schoonzoon de ladder had gesaborteerd omdat hij een oogje had op de vrouw van haar buurman, was het lachen ons snel vergaan.
Nu zitten we met een schoondochter die ons niet meer wil zien, een buurman die ons aanklaagt voor medeplichtigheid en een schoonzoon die in de gevangenis zit.

Mijn vrouw en ik raden u aan om direct te stoppen, want het vergt onze kostbare tijd, die we op aarde mogen doorbrengen.
Een weblog minder dat geeft niet. Er zijn er te veel.

En als u toch doorgaat dan zullen we u persoonlijk komen opzoeken met onze hooivorken en fakkels. Want we houden niet van humor. Humor is voor zwakkelingen.
Wij zijn serieuze mensen , die alleen maar werken , bidden en alijden.

Chris Z.

+++++++++++++++++++

Vreemde brieven ontvang onze Douwe Schat.
Zijn we net een beetje geemancipeert , dan krijg je dat weer.

Sibille.

Lieve Douwe,

Ik zou het echt fijn vinden Douwe ( of zal ik je bij je achternaam noemen?) , als je een workshop "Echte Mannen" wilt starten.
Waar vind je nog echte mannen. Alleen nog in films, denk ik.
Jammer toch, ik mis ze.
Die van mij zit nu te handwerken , Erg hé.
Maar eerlijk, soms is hetmakkelijk.
Het zou prettig zijn als hij de WC blijft schoonmaken en de kots van de kinderen blijft opruimen.
Maar voor de rest wil ik een echte kerel.
Je weet wel ,die vrouwen nafluiten op straat.
Heerlijk vind ik die aandacht.
En dat urenlang voor de spiegel staan , moet over wezen.
Echt een flink stuk zeep is genoeg.
Het zou wel fijn zijn als hij zijn baard liet staan , maar de rest hoeft echt niet.
Leve de man met ballen.
Maar mijn echte slagzin is "voor iedere echte vrouw een echte man".

Clo.

Lieve Clo ,

Er komen meer brieven binnen en ik heb besloten weer ruimte te zoeken voor de echte man.
++++++++++
Douwe Schat.

Het geuren instituut, beter bekend als het NGI ,organiseert volgende maand een symposium over de geurherkenning in het dagelijks leven .
De geurenexpert Dr. Vertelman zal ons uitleggen hoe wij onze neus hebben verwaarloosd en hoe we meer moeten leren ruiken.
Als twee honden elkaar ontmoeten, snuffelen ze elkaar van alle kanten.
Zo vertellen ze elkaar met hun geur of ze vrienden willen worden of niet.
Of ze zin hebben in een potje ravotten of niet.
Die geurkennis moeten we weer terugkrijgen.
De geuren zijn het sterkst in de schaamstreek, dus ideaal voor nudisten en andere natuurliefhebbers.
Zo kun je meteen zien of iemand bij je past of niet, zonder dat je een woord hoeft te zeggen.
Op onze vraag wat wij er zelf aan kunnen doen, adviseert Dr. Vertelman om ons niet meer te wassen met water en zeep, zodat we onze natuurlijke geurstoffen niet wegspoelen.
Ook het gebruik van deodorant, parfum, aftershave en zelfs tandpasta is uit den boze.
Dat zijn allemaal kunstmatige geuren die je ware indentiteit verbergen,
Je moet jezelf durven laten ruiken zoals je bent.
Geheel overtuigd nemen wij afscheid van Dr.Vertelman, waarbij wij elkaar nog even besnuffelen. Hij ruikt naar een mengsel van zweet , knoflook en oude kaas.

Meneer Han .
+++++++++++++

Lieve oma Stobbe,

Zaterdag waren wij aan het shoppen in ons winkelcentrum .
Het was gezellig druk en op een gegeven moment merkte ik dat mijn man weg wasl.
In alle drukte was hij meegelopen met een andere vrouw die op mij leek met dezelfde jas aan.
Pas na een half uur kwam hij er achter dat er iets mis was. Dat vond hij nog erg grappig ook.
Hij zei dat hij haar had aangesproken met "schatje , zullen wij een ijsje halen?" en zij had hem aangekeken alsof hij gek was.
Toen zag hij dat ze een snor had en een tatoeage van een adelaar op haar arm.
Nu ben ik bang voor herhaling, Heeft u nog een goede raad?

Lizette V

Lieve Lizette,

Het komt mij bekend voor, want door al die pakjes die hij draagt vergist hij zich wel eens .
Bij mijn tweede man gebeurde dat ook regelmatig.
Het duurde soms bij hem wel twee weken voor hij er achter kwam.
Dus heb ik hem meegenomen naar de opticien voor een bril met hele sterke glazen.
Maar dat hielp niet veel, want toen liep hij achter elke vrouw aan die een bril droeg.
Dus heb ik hem een halsband omgedaan met een belletje er aan, zodat ik altijd kon horen waar hij was.
Maar blijf opletten en houdt hem strak aan de lijn.

Oma Stobbe.

Vroeger was alles beter....
Mijn ouders zeiden het en mijn voorouders ook.
Zelfs Socrates heeft het opgemerkt.
En later zeggen onze kinderen het en ze menen het.

Ken je nog die winkels van de Gruyter. vaak op de hoek van een straat?
Wat waren ze mooi met die blauwe tegeltjes in de gevel.
In Amsterdam werd De Gruyter ook wel Piet de Dief genoemd,
vanwege zijn extra dikke zakken , waar de koffie in werd verpakt.
Papier was nu eenmaal goedkoper dan koffie en de zak stond op de weegschaal en de bonen werden daar ingedaan.
De oranje kassabonnen werden gespaard en dan kreeg je zo maar 10 % van het bedrag terug.
Menig keer werd het einde van de week hier mee gehaald.
Nu hebben we klantenkaarten en krijg je korting op de produkten die ze graag kwijt willen.
Maar tegen het weekend , dan moest moeder naar de winkel en dan was er "Het snoepje van de week"

Meneer Han

Geachte mijnheer Han,

Een musical of een festival is erg duur en ook zo voorspelbaar.
Het is leuk, maar je wilt wel eens iets anders.
Wat denken jullie van een regressie therapeut?
Echt een geweldige ervaring is het om terug te gaan naar een vorig leven.
Ik vroeg de therapeut me terug te brengen naar de oertijd, toen ik nog een hoolbewoner was,
De reis was duurde wel wat langer , dus kostte het wat meer, maar dat had ik er wel voor over.
En ik was weer oersterk en rende voor het avondeten 20 kilometer achter een hert aan.
Wat jammer dacht ik nog, dat de pijl en boog nog uitgevonden moesten worden, maar gelukkig had ik mijn scherpe tanden en handen met klauwen.
Ik bracht triomfantelijk het hert de grot in en mijn vrouw had de tafel al gedekt met wat bessen en noten.
Wat is pappie toch sterk, zei onze dochter terwijl ze aan mijn baard trok.

En dan haalt de therapeut me terug net voordat ik een lekkere kluif wil pakken.
En mijn berenhuid is weg en ik zie mijn trui van C&A.
Op weg naar huis kwam ik langs een hertenkamp en ik kreeg plotseling trek.
Ik sprong uit de auto en klom over het hek waar ik werd opgevangen door een boswachter.
Ik kreeg een ernstige waarschuwing voor het verstoren van de rust en bedreiging van de herten.
En ik dacht, het was leuk die regressie maar ik ga het niet aanbevelen die regressie therapie. Je krijgt er honger van.

Gerard de B.

++++++++++++++++++++

De echte man.

Toos gaf me een brief aan mij gericht. Leuk dat ze me weten te vinden hier.
Maar die brief zette me wel aan het denken en geeft aan dat er iets goed mis is. Vroeger was alles beter.

Douwe Schat .

Beste Douwe ,

Ik kan niet meer zoenen.
En dat allemaal omdat ze die vrouwen te veel leren.
We waren aan het tongzoenen, toen mijn vriendin mij onderbrak .
Ze studeert psychologie en daar leert ze allemaal verkeerde dingen.
Weet je zei ze , volgens Sigmond Freud is tongzoenen ontstaan in de natuur.
Je weet wel, de vogels braken achter uit de keel het voedsel op en geven dat door met hun snavel.
Eigenlijk is tongzoenen een beetje braken.
Ik moest bijna overgeven toen ik dat hoorde.
Dan geef ik je voortaan een gewone kus.
Ja, zegt ze,weet je dat al die zoenen zijn voortgekomen uit het zuigen en likken van de moederborst .
Toen kreeg ik helemaal een vieze smaak in mijn mond en het werd niets gistervond met mijn vriendin.
Vroeger was ik er altijd gelijk bij, maar nu kon ik haar alleen besnuffelen. Maar dat nam ze niet. Ze wilde actie, meer passie , meer erotiek.
Maar hoe kon ik dat opbrengen na al die onsmakelijke theorieën?
En dat komt allemaal omdat vrouwen te veel leren.
En die kerel eh Sigmund Freud moet maar uit mijn buurt blijven. Die stomme rotvent.
Hij heeft mijn liefdesleven verpest met zijn stomme ideeën.
Hij kan beter zijn eigen moeder gaan zoenen!

Roy P.

Het is al weer 70 jaar geleden, dat de vrijheid werd uitgevonden,
In Callantsoog werd voor het eerst bloot recreëren toegestaan;
En dat allemaal door de inzet van de directeur van de Vereniging Open en Bloot, die zichzelf ook graag : "De Naakte Waarheid" noemde.

Het ging er even hard aan toe in de raad. Een raadslid merkte terecht op: Zee hebben geen kontzak en niets om hun portemonnee in te doen.
Een ander raadslid vroeg zich af: Wat als ze kou vatten ? Of erger nog , een erectie?

En ja hoor, ondanks alle bezwaren werd dat jaar een mooi stukje naaktstrand geopend door de voorzitter en zijn vrouw Emma.
Ze kwamen gekleed aan en het talrijke publiek stond reeds op het podium.
Goed, zie de voorzitter, waar zijn de kleedhokjes?
Maar die waren er niet.
Dus achter een handdoek ging hij zich verkleden en daar stond hij dan en hij voelde zich niet bloot, nee hij was bloot.
En er kwamen vervelende opmerkingen uit het publiek van "Je hebt je geitenwollen sokken nog aan" en is dat nou alles".
Toen hij zijn sokken uitdeed op het hete zand begreep hij gelijk het mooie lied "Brandend zand".
Hij had beter zonnebrand kunnen smeren.

Knip in het lint en niet in je piemel, riep iemand.
Maar door het doorkknippen van het lint maakte hij de vrijheid waar.
Er was lef voor nodig, maar sinds die tijd loopt iedereen nu bloot op het naaktstrand in Callantsoog.
In de winkels mogen ze niet komen, want waar laat je je portemonnee.
Dus het werd een manier om op vakantie te gaan.
De tegenstanders zijn er nog steeds en hebben een spandoek opgehangen met de tekst 'Kleren maken de man"
Maar als ze op het naaktstrand gaan badmintonnen dan is het toch een vrolijk gezicht. Vooral als ze een shuttlecock missen.