Losjesweg , blad 19
Oma Stobbe weet raad.
Lieve Oma Stobbe,
Krijgen jullie echt van die vragen?
Ik heb uw rubriek eens doorgelezen ,maar er zijn toch wel erg gekke mensen.
Wat een geluk dat u en ik normaal zijn, hoewel ik somt te hard moet lachen.
Wat denk u van dit mopje ? Vindt u het ook zo leuk?
Daar komt ie:
Het is wit, het kan vliegen en is vierkant ?
---------------- Een pingpongblokje --------------
Ha, ha ha, wat moet ik daar weer vreselijk om lachen.
Ik heb hem wel tien keer verteld , maar iedere keer krijg ik tranen in mijn ogen van het lachen.
Nowi van G.
Lieve Nowi,
Wij hier op kantoor ook.
We hebben je brief bij de koffie zitten lezen en we kwamen bijna niet meer bij.
Sibille deed het bijna in haar broek.
Oma Stobbe. +++++++++++++
Lieve Oma Stobbe,
Krijgen jullie echt van die vragen?
Ik heb uw rubriek eens doorgelezen ,maar er zijn toch wel erg gekke mensen.
Wat een geluk dat u en ik normaal zijn, hoewel ik somt te hard moet lachen.
Wat denk u van dit mopje ? Vindt u het ook zo leuk?
Daar komt ie:
Het is wit, het kan vliegen en is vierkant ?
---------------- Een pingpongblokje --------------
Ha, ha ha, wat moet ik daar weer vreselijk om lachen.
Ik heb hem wel tien keer verteld , maar iedere keer krijg ik tranen in mijn ogen van het lachen.
Nowi van G.
Lieve Nowi,
Wij hier op kantoor ook.
We hebben je brief bij de koffie zitten lezen en we kwamen bijna niet meer bij.
Sibille deed het bijna in haar broek.
Oma Stobbe. +++++++++++++
Pingpong is leuker dan tafeltennissen.
Vroeger (Razzia ( 1940-45)
Regelmatig waren er in de oorlogsjaren razzia's .
En nog meer geruchten over een razzia.
Voor mijn vader werd dit gevaarlijk , dus werd er in huis een schuilplaats gezocht .
Een klein kastje van het buffet werd leeggemaakt en mijn vader kroop er in.
Deurtje dicht en op slot natuurlijk.
Mijn moeder vroeg , hoe lang houdt je dit vol.
Toen met een hevig gekraag zakte mijn vader door de houten bodem.
Je kon gelukkig nog lachen in de oorlog , want overal maakte we grappen over.
We kwamen niet meer bij van het lachen.
Later begreep ik dat ellende beter te verdragen is met humor.
En de bodems van de kastjes werden later opgestookt in de hongerwinter in Amsterdam. Niet als de kastplanken en de houten lepels
Als jongen kon ik een kookbus urenlang brandend houden met bijna niets.
Meneer Han
Regelmatig waren er in de oorlogsjaren razzia's .
En nog meer geruchten over een razzia.
Voor mijn vader werd dit gevaarlijk , dus werd er in huis een schuilplaats gezocht .
Een klein kastje van het buffet werd leeggemaakt en mijn vader kroop er in.
Deurtje dicht en op slot natuurlijk.
Mijn moeder vroeg , hoe lang houdt je dit vol.
Toen met een hevig gekraag zakte mijn vader door de houten bodem.
Je kon gelukkig nog lachen in de oorlog , want overal maakte we grappen over.
We kwamen niet meer bij van het lachen.
Later begreep ik dat ellende beter te verdragen is met humor.
En de bodems van de kastjes werden later opgestookt in de hongerwinter in Amsterdam. Niet als de kastplanken en de houten lepels
Als jongen kon ik een kookbus urenlang brandend houden met bijna niets.
Meneer Han
De Echte Man
Beste Douwe ,
Ik voel me een echte man maar wordt niet meer voor vol aangezien , door een foto door een collega genomen.
Mag dat zo maar ?
Het tegengestelde is waar, want als echte man toon ik hiermee mijn
mannelijke kracht en vroeger kwamen wij mannen thuis van de jacht met een beer of een hert op mijn schouders.
Toen werd er niets over gezechtl
Wesley G Jr.
Beste Wesley,
Je kunt je mannelijkheid beter op een andere manier tonen.
Maar ik geef je het voordeel van de twijfel en je kunt gewoon echte man blijven.
Douwe Schat. ++++++++++++++++++++
Beste Douwe ,
Ik voel me een echte man maar wordt niet meer voor vol aangezien , door een foto door een collega genomen.
Mag dat zo maar ?
Het tegengestelde is waar, want als echte man toon ik hiermee mijn
mannelijke kracht en vroeger kwamen wij mannen thuis van de jacht met een beer of een hert op mijn schouders.
Toen werd er niets over gezechtl
Wesley G Jr.
Beste Wesley,
Je kunt je mannelijkheid beter op een andere manier tonen.
Maar ik geef je het voordeel van de twijfel en je kunt gewoon echte man blijven.
Douwe Schat. ++++++++++++++++++++
De Doos van Toos.
Geachte meneer Han,
Voetballen moet leuk zijn en in ons elftal
is er altijd tijd voor een dansje tussendoor.
Kijk ze dansen de tango.
De scheidsrechter is ook blij ,want hij staat met twee gele kaarten te wapperen.
Johan C.
Geachte meneer Han,
Voetballen moet leuk zijn en in ons elftal
is er altijd tijd voor een dansje tussendoor.
Kijk ze dansen de tango.
De scheidsrechter is ook blij ,want hij staat met twee gele kaarten te wapperen.
Johan C.
Leuk, dat je er bent!
Lieve oma Stobbe,
Ik ben al jarenlang ambtenaar Klasse 1A en werk op daar als boekhouder.
Plotseling werd ik uitgenodigd op het stadhuis, waar jaarlijks de lintjes worden uitgereikt.
Wie had dit kunnen bedenken, ik word ridder en droom van een wit paard.
Ik stond daar midden tussen de belangrijke personen zoals de bekende schilder Heyboer.
Lang moest ik wachten, want door mijn achternaam met een Z ben ik altijd het laatste aan de beurt.
Eindelijk was daar het moment en liep trots met opgeheven hoofd naar de burgemeester toe.
De burgemeester grabbelde in de lintjesdoos en riep "Potverdomme" ze zijn op.
Er is er één te weinig .
Het spijt me heel erg , ik kan je geen lintje geven.
Ik ga je tot ridder slaan zonder lint.l
Dat is heel bijzonder , ridder zonder lint en hij sloeg me keihard op mijn schouder.
Zo , nu ben je ridder zonder lint. Trek het je niet aan want er was een een Jan zonder land , een zangeres zonder naam en zelfs een heel orkest zonder naam.
Lieve oma Stobbe, toch voel ik me ergens bedrogen.
Alex de Z.
Beste jongen,
Ik vind dit niet kunnen en ik heb persoonlijk geschreven aan de burgemeester.
Ik heb met rode letters "Staatsgeheim" op de enveloppe gezet, dan krijgt deze zaak zeker de nodige aandacht.
Oma Stobbe
Lieve Oma Stobbe,
Tot mijn verbazing kwam er vandaag een pakketje uit China.
Ik maakte het open en zag tot mijn grote vreugde een oranje lintje met een kroontje erop.
Er was een briefje bij met een excuus van de burgemeester.
Ik voel me zo trots en zo gelukkig . En iedereen is zo trots op me.
Een echte ridder, kijk maar naar mijn Chinese lintje
Uw dankbare Ridder Lex. ++++++++++++
Ik ben al jarenlang ambtenaar Klasse 1A en werk op daar als boekhouder.
Plotseling werd ik uitgenodigd op het stadhuis, waar jaarlijks de lintjes worden uitgereikt.
Wie had dit kunnen bedenken, ik word ridder en droom van een wit paard.
Ik stond daar midden tussen de belangrijke personen zoals de bekende schilder Heyboer.
Lang moest ik wachten, want door mijn achternaam met een Z ben ik altijd het laatste aan de beurt.
Eindelijk was daar het moment en liep trots met opgeheven hoofd naar de burgemeester toe.
De burgemeester grabbelde in de lintjesdoos en riep "Potverdomme" ze zijn op.
Er is er één te weinig .
Het spijt me heel erg , ik kan je geen lintje geven.
Ik ga je tot ridder slaan zonder lint.l
Dat is heel bijzonder , ridder zonder lint en hij sloeg me keihard op mijn schouder.
Zo , nu ben je ridder zonder lint. Trek het je niet aan want er was een een Jan zonder land , een zangeres zonder naam en zelfs een heel orkest zonder naam.
Lieve oma Stobbe, toch voel ik me ergens bedrogen.
Alex de Z.
Beste jongen,
Ik vind dit niet kunnen en ik heb persoonlijk geschreven aan de burgemeester.
Ik heb met rode letters "Staatsgeheim" op de enveloppe gezet, dan krijgt deze zaak zeker de nodige aandacht.
Oma Stobbe
Lieve Oma Stobbe,
Tot mijn verbazing kwam er vandaag een pakketje uit China.
Ik maakte het open en zag tot mijn grote vreugde een oranje lintje met een kroontje erop.
Er was een briefje bij met een excuus van de burgemeester.
Ik voel me zo trots en zo gelukkig . En iedereen is zo trots op me.
Een echte ridder, kijk maar naar mijn Chinese lintje
Uw dankbare Ridder Lex. ++++++++++++
Het had zo mooi kunnen zijn,
Nee, inderdaad , er is hier niets te zien.
Een beetje dom want er had wel wat kunnen staan.
Sibille.
Dag Sibille,
Ik heb ook gezocht . Maar er staat niets op.
Laat het maar zo, dan kunnen de anderen het ook zien.
Meneer Han
++++++++++++++++++++++++++
Een beetje dom want er had wel wat kunnen staan.
Sibille.
Dag Sibille,
Ik heb ook gezocht . Maar er staat niets op.
Laat het maar zo, dan kunnen de anderen het ook zien.
Meneer Han
++++++++++++++++++++++++++
Lieve Oma Stobbe,
Sinds kort heeft onze wijk een prefentie app, waar je op kunt klikken als je iets verdachts ziet.
Bijvoorbeeld een bivakmuts . Of een clown.
Het klinkt discriminerend voor bivakmutsendragers maar het moet.
We zijn nu waakzame burgers.
Laatst vroeg ik via de preventie app of iemand even een kruiwagen voor me had.
Dat was fout, daar is de app niet voor want ik werd direct voor 14 dagen geblokkeerd.
Net als de 53 aardige mensen die reageerde op mijn oproep.
Tja , er moeten regels zijn.
Om de buurt in de gaten te houden heb ik een goede verrekijker gekocht om bij de andere mensen naar binnen te gluren om te weten wat er gebeurd.
Ik woon tegenover een grote flat dus is er altijd wel wat te zien.
Tachtig procent van de bewoners kijkt TV , meestal met de voeten op tafel.
Maar bij de andere twintig procent zie je dingen die je niet wilt weten. Of juist wel.
Maar ik vind wel dat je boven de 18 moet zijn.
Gelukkig heb ik geen andere gluurders gezien . Alleen een paar mensen die tegen me zwaaiden of schreeuwden.
Maar dat negeer ik gewoon.
Ik ben een goede buur en een goede burger.
Binne de G.
Lieve Binne,
Heel goed die sociale controle in deze gevaarlijke tijd.
Zo je de wijk in de gaten houdt.
Ik ben erg geïnteresseerd naar je verrekijker en naar de prijs.
Misschien is het goed om die twee met de gordijnen dicht als verdacht te signaleren op de prefentie app.
Wil je me even de juiste gegevens geven van die goede verrekijker.
Oma Stobbe. +++++++++++++
Sinds kort heeft onze wijk een prefentie app, waar je op kunt klikken als je iets verdachts ziet.
Bijvoorbeeld een bivakmuts . Of een clown.
Het klinkt discriminerend voor bivakmutsendragers maar het moet.
We zijn nu waakzame burgers.
Laatst vroeg ik via de preventie app of iemand even een kruiwagen voor me had.
Dat was fout, daar is de app niet voor want ik werd direct voor 14 dagen geblokkeerd.
Net als de 53 aardige mensen die reageerde op mijn oproep.
Tja , er moeten regels zijn.
Om de buurt in de gaten te houden heb ik een goede verrekijker gekocht om bij de andere mensen naar binnen te gluren om te weten wat er gebeurd.
Ik woon tegenover een grote flat dus is er altijd wel wat te zien.
Tachtig procent van de bewoners kijkt TV , meestal met de voeten op tafel.
Maar bij de andere twintig procent zie je dingen die je niet wilt weten. Of juist wel.
Maar ik vind wel dat je boven de 18 moet zijn.
Gelukkig heb ik geen andere gluurders gezien . Alleen een paar mensen die tegen me zwaaiden of schreeuwden.
Maar dat negeer ik gewoon.
Ik ben een goede buur en een goede burger.
Binne de G.
Lieve Binne,
Heel goed die sociale controle in deze gevaarlijke tijd.
Zo je de wijk in de gaten houdt.
Ik ben erg geïnteresseerd naar je verrekijker en naar de prijs.
Misschien is het goed om die twee met de gordijnen dicht als verdacht te signaleren op de prefentie app.
Wil je me even de juiste gegevens geven van die goede verrekijker.
Oma Stobbe. +++++++++++++
Wetenschappelijke bijdrage.
Het nieuwe jaar wordt het virtuele jaar.
Waarom zou je nog reizen als je alles kunt beleven vanuit je stoel?
Geen gedoe meer met inchecken , bagage of broekriemen die af moeten bij de douane.
Dit is het nieuwe jaar en nu gaan we virtueel.
We zetten onze VR bril op en hopla we staan in Rome. Of Parijs of Tokio, of waar je maar wilt.
De koning en onze president zijn dikke maatjes geworden.
Ze doen iedere week een virtueel bakkie en de koning zei laatst , zulllen we een volkstuintje beginnen? Een virtuele volkstuin natuurlijk, want we willen geen vuile handen krijgen.
En zo gebeurde het.
Iedere avond zetten ze hun virtuele bril op en gaan gezellig tuinieren in hun tuintje.
En weet je wat het mooie is? Daar is het altijd heerlijk weer en de zon schijnt.
Als ze slapen regent het , denken ze , want alles groeit daar nog sneller dan kool.
En de volgende morgen hadden ze een hele oogst met Opperdoesjes ( een soort lekkere aardappels) .
Wat doen we er nu mee, vroeg de president?
De koning had een lumineus idee : dat sturen we virtueel naar de arme landen.
De president riep een briljant plan , dan kunnen we de begroting voor de ontwikkelingshulp schrappen.
En in de arme landen smullen ze nu van onze heerlijke virtuele groente en vanaf virtuele Delftse bordjes.
Zo was het hongerprobleem de wereld uit en hadden we meer geld voor ons vredesleger.
Waarom geen virtueel vredesleger vroeg de koning?
En binnen een dag stonden er virtuele tanks en virtuele soldaten die voor de koning gelijk in de houding sprongen.
Veel soldaten leken op Batman , maar ook de virtuele vrouwen waren van de partij.
Ze heten daar Wonder Woman en Catwoman.
Sinds Catwoman er is, draagt de president voordurend zijn virtuele bril . Hij heeft alleen maar oog voor haar.
En dat is misschien wel beter voor het land.
Het is alleen zo jammer dat ze virtueel is.
Archie. +++++++++++++++
Het nieuwe jaar wordt het virtuele jaar.
Waarom zou je nog reizen als je alles kunt beleven vanuit je stoel?
Geen gedoe meer met inchecken , bagage of broekriemen die af moeten bij de douane.
Dit is het nieuwe jaar en nu gaan we virtueel.
We zetten onze VR bril op en hopla we staan in Rome. Of Parijs of Tokio, of waar je maar wilt.
De koning en onze president zijn dikke maatjes geworden.
Ze doen iedere week een virtueel bakkie en de koning zei laatst , zulllen we een volkstuintje beginnen? Een virtuele volkstuin natuurlijk, want we willen geen vuile handen krijgen.
En zo gebeurde het.
Iedere avond zetten ze hun virtuele bril op en gaan gezellig tuinieren in hun tuintje.
En weet je wat het mooie is? Daar is het altijd heerlijk weer en de zon schijnt.
Als ze slapen regent het , denken ze , want alles groeit daar nog sneller dan kool.
En de volgende morgen hadden ze een hele oogst met Opperdoesjes ( een soort lekkere aardappels) .
Wat doen we er nu mee, vroeg de president?
De koning had een lumineus idee : dat sturen we virtueel naar de arme landen.
De president riep een briljant plan , dan kunnen we de begroting voor de ontwikkelingshulp schrappen.
En in de arme landen smullen ze nu van onze heerlijke virtuele groente en vanaf virtuele Delftse bordjes.
Zo was het hongerprobleem de wereld uit en hadden we meer geld voor ons vredesleger.
Waarom geen virtueel vredesleger vroeg de koning?
En binnen een dag stonden er virtuele tanks en virtuele soldaten die voor de koning gelijk in de houding sprongen.
Veel soldaten leken op Batman , maar ook de virtuele vrouwen waren van de partij.
Ze heten daar Wonder Woman en Catwoman.
Sinds Catwoman er is, draagt de president voordurend zijn virtuele bril . Hij heeft alleen maar oog voor haar.
En dat is misschien wel beter voor het land.
Het is alleen zo jammer dat ze virtueel is.
Archie. +++++++++++++++
De doos van Toos,
Eindelijk kan ik eens een leuke brief uit mijn doos pakken.
Een grappig probleem .
Geachte mijnheer Han,
Als je op een naturisten camping komt wil je wel eens opvallen , nietwaar ?
Dus besloot ik een leuke tattoo te laten zetten.
Voetballers hebben ze ook, dus is het heel sportief.
Je moet zo iets meteen goed aanpakken , dus heb ik een bloemetjesjurk laten tatoëren en niet van echt te onderscheiden.
Maar nu mag ik de camping niet meer op , want het geeft aanstoot.
Dat terwijl ik volkomen naakt ben op mijn slippers na.
Vreemd , in de stad is het verleidelijk wat bloot te laten zien.
Maar hier op onze camping " De Naakte Waarheid" is dat totaal anders en een klein stukje kleding doet de mannen opspringen.
Het laatste woord is er nog niet over gezegd.
Maar als ik nu boodschappen ga doen , dan ga ik gewoon in mijn bloemetjesjurk en niemand ziet dat ik naakt ben.
Heerlijk in het zonnetje in de stad en ik voel me een beetje ondeugend,
Eva B. +++++++++++++++
Eindelijk kan ik eens een leuke brief uit mijn doos pakken.
Een grappig probleem .
Geachte mijnheer Han,
Als je op een naturisten camping komt wil je wel eens opvallen , nietwaar ?
Dus besloot ik een leuke tattoo te laten zetten.
Voetballers hebben ze ook, dus is het heel sportief.
Je moet zo iets meteen goed aanpakken , dus heb ik een bloemetjesjurk laten tatoëren en niet van echt te onderscheiden.
Maar nu mag ik de camping niet meer op , want het geeft aanstoot.
Dat terwijl ik volkomen naakt ben op mijn slippers na.
Vreemd , in de stad is het verleidelijk wat bloot te laten zien.
Maar hier op onze camping " De Naakte Waarheid" is dat totaal anders en een klein stukje kleding doet de mannen opspringen.
Het laatste woord is er nog niet over gezegd.
Maar als ik nu boodschappen ga doen , dan ga ik gewoon in mijn bloemetjesjurk en niemand ziet dat ik naakt ben.
Heerlijk in het zonnetje in de stad en ik voel me een beetje ondeugend,
Eva B. +++++++++++++++
Wetenschap.
Beginnersgeluk bestaat niet en dat is komen vast te staan bij diverse wetenschappelijke onderzoeken.
Ha Ha, bij sommige onderzoeken moet ik hartelijk lachen.
Ha ha, wij weten wel beter, want het woord staat in het uiterst betrouwbare boek van de Dikke van Dalen. Een zesdelig meesterwerk van gewicht.
En alle woorden er in die bestaan.
Dus vroegen we Jeroen van onze afdeling met voor een gezellig avondje in het casino.
Op onze kosten.
Hij zei, jongens ik ga wel mee, maar ik ben ongelukkig in het spel. Nooit win ik wat.
We hadden hem een paar euro gegeven en Jeroen dacht ik gooi het wel in deze gokkast.
Heel verbaast keek hij toen er 24,45 uitrolde.
Ach stom geluk zei hij en zette alles gelijk in bij de roulette tafel op rood , en had 900 euro gewonnen.
Nou moet je stoppen , zeiden wij maar Jeroen wilde eerst nog even de blackjack tafel proberen . Hij kreeg een boer en een aas en vroeg is dat hoog.
Ja dus en hij ging met 1667 euro naar huis en bedankte ons voor de leuke avond.
De speelbank lachtte, want ze weten daar dat beginners winnen.
Nog steeds tegen alle wetten van de wetenschap in.
Gelukkig komt iedereen terug , maar zonder beginnersgeluk en dan wint de bank.
Dus een goede tip . wil je winnen speel dan slecht een keer. En nooit , nooit meer.
Waarom luistert nu niemand naar me.
Archie
PS. Heel jammer , het woord beginnersgeluk is verwijderd uit de dikke van Dalen.
Kijk zelf maar.
Dus inderdaad de wetenschap heeft gewonnen. Jammer.
Ze willen ook altijd gelijk hebben.
Weg beginnersgeluk!
Archie +++++++++++++++++
Beginnersgeluk bestaat niet en dat is komen vast te staan bij diverse wetenschappelijke onderzoeken.
Ha Ha, bij sommige onderzoeken moet ik hartelijk lachen.
Ha ha, wij weten wel beter, want het woord staat in het uiterst betrouwbare boek van de Dikke van Dalen. Een zesdelig meesterwerk van gewicht.
En alle woorden er in die bestaan.
Dus vroegen we Jeroen van onze afdeling met voor een gezellig avondje in het casino.
Op onze kosten.
Hij zei, jongens ik ga wel mee, maar ik ben ongelukkig in het spel. Nooit win ik wat.
We hadden hem een paar euro gegeven en Jeroen dacht ik gooi het wel in deze gokkast.
Heel verbaast keek hij toen er 24,45 uitrolde.
Ach stom geluk zei hij en zette alles gelijk in bij de roulette tafel op rood , en had 900 euro gewonnen.
Nou moet je stoppen , zeiden wij maar Jeroen wilde eerst nog even de blackjack tafel proberen . Hij kreeg een boer en een aas en vroeg is dat hoog.
Ja dus en hij ging met 1667 euro naar huis en bedankte ons voor de leuke avond.
De speelbank lachtte, want ze weten daar dat beginners winnen.
Nog steeds tegen alle wetten van de wetenschap in.
Gelukkig komt iedereen terug , maar zonder beginnersgeluk en dan wint de bank.
Dus een goede tip . wil je winnen speel dan slecht een keer. En nooit , nooit meer.
Waarom luistert nu niemand naar me.
Archie
PS. Heel jammer , het woord beginnersgeluk is verwijderd uit de dikke van Dalen.
Kijk zelf maar.
Dus inderdaad de wetenschap heeft gewonnen. Jammer.
Ze willen ook altijd gelijk hebben.
Weg beginnersgeluk!
Archie +++++++++++++++++
De Doos van Toos,
Nog een brief uit mijn doos en dan wordt het tijd om naar blad 20 te gaan.
En dat moet gevierd worden , maar je zult het gaan meemaken.
Beste Mijnheer Han,
Een vriendin gaf me een goede tip om te flirten.
Sta op en loop langzaam , gooit je borsten omhoog en je billen naar achteren.
En zet het ene been voor het andere been.
Moeilijk want het is een tegengestelde beweging.
Het resultaat was dat ik na drie passen plat op de grond lag.
En inderdaad het werkt voortreffelijk.
Binnen de kortst mogelijke tijd schoten de mannen te hulp om een gevallen vrouw te redden
Nu ik wat geroutineerd ben in het flirten , verzamel ik de openingszinnen.
Volgens mij halen ze die uit hetzelfde boekje , want ik hoor verdacht veel dezelfde.
Maar een compliment over mijn uiterlijk , daar trap ik altijd in.
Een enkele zegt , ik wil graag met je praten , maar ik ben zo verlegen.
Pas op , want dat zijn de brutaalste .
En wordt het wat , dan ben ik nieuwgierig naar zijn eerste cadeautje.
Het hoeven geen bloemen te zijn.
Een gouden ring of een echte Bitcoin is ook leuk.
Julia P ++++++++++++
Nog een brief uit mijn doos en dan wordt het tijd om naar blad 20 te gaan.
En dat moet gevierd worden , maar je zult het gaan meemaken.
Beste Mijnheer Han,
Een vriendin gaf me een goede tip om te flirten.
Sta op en loop langzaam , gooit je borsten omhoog en je billen naar achteren.
En zet het ene been voor het andere been.
Moeilijk want het is een tegengestelde beweging.
Het resultaat was dat ik na drie passen plat op de grond lag.
En inderdaad het werkt voortreffelijk.
Binnen de kortst mogelijke tijd schoten de mannen te hulp om een gevallen vrouw te redden
Nu ik wat geroutineerd ben in het flirten , verzamel ik de openingszinnen.
Volgens mij halen ze die uit hetzelfde boekje , want ik hoor verdacht veel dezelfde.
Maar een compliment over mijn uiterlijk , daar trap ik altijd in.
Een enkele zegt , ik wil graag met je praten , maar ik ben zo verlegen.
Pas op , want dat zijn de brutaalste .
En wordt het wat , dan ben ik nieuwgierig naar zijn eerste cadeautje.
Het hoeven geen bloemen te zijn.
Een gouden ring of een echte Bitcoin is ook leuk.
Julia P ++++++++++++
Ach wat lief , Ik krijg een prachtige bos wortelen.