Losjesweg .
Blad 3 (drie)
Blad 3 (drie)
Gaat u een auto kopen, dan even een goede tip.
Wees verstandig en laat je vrouw thuis, Want dit is mannenwerk.
Een echtpaar werd in de showroom vorstelijk ontvangen.
De man wist het al en had zijn zinnen gezet op de nieuwste Quadraluc Hybride met zesvoudige overdrive.
Hebt u onze nieuwe Quint al gezien , vroeg de verkoper aan zijn vrouw.
Weet u wat zo leuk is , zei de verkoper, de fabriek heeft een nagellak lijn ontworpen in dezelfde kleur als de Quint.
En zo volgt nog een hele modelijn geïnspireert op deze auto.
En kijk eens hier. Geen last meer van een rondslingerende handtas.
Want de Quint is uitgerust met een volautomatische handtashouder.
Ik heb een dame gesproken , die nooit meer zonder wil.
Deze Quint lijkt me veel veiliger , zei de vrouw.
Die ligt veel stabieler op de weg.
Mevrouw heeft er kijk op , riep de verkoper verheugd.
Daar zullen we het nog wel eens over hebben , zei de man.
De volgende morgen werd de Quint besteld en met de speciale nagellak zet.
De verkoper zei, de nagellak krijgt u van ons.
Auto verkopers zijn toch zo vriendelijke mensen.
Mijnheer Han
+++++++++++++
Wees verstandig en laat je vrouw thuis, Want dit is mannenwerk.
Een echtpaar werd in de showroom vorstelijk ontvangen.
De man wist het al en had zijn zinnen gezet op de nieuwste Quadraluc Hybride met zesvoudige overdrive.
Hebt u onze nieuwe Quint al gezien , vroeg de verkoper aan zijn vrouw.
Weet u wat zo leuk is , zei de verkoper, de fabriek heeft een nagellak lijn ontworpen in dezelfde kleur als de Quint.
En zo volgt nog een hele modelijn geïnspireert op deze auto.
En kijk eens hier. Geen last meer van een rondslingerende handtas.
Want de Quint is uitgerust met een volautomatische handtashouder.
Ik heb een dame gesproken , die nooit meer zonder wil.
Deze Quint lijkt me veel veiliger , zei de vrouw.
Die ligt veel stabieler op de weg.
Mevrouw heeft er kijk op , riep de verkoper verheugd.
Daar zullen we het nog wel eens over hebben , zei de man.
De volgende morgen werd de Quint besteld en met de speciale nagellak zet.
De verkoper zei, de nagellak krijgt u van ons.
Auto verkopers zijn toch zo vriendelijke mensen.
Mijnheer Han
+++++++++++++
De doos van Toos.
Even kijken wat er vandaag weer in mijn doos zit.
Ha deze, dat is echt gebeurd.:
Mathilde zat even zonder werk, totdat het uitzendbureau iets voor haar had.
Het was bij een circus en de directeur met hoge hoed en strikje ontving haar persoonlijk.
Het is de bedoeling zei hij, dat we je afschieten met een kanon.
Nee, wees niet bang , in werkelijkheid wordt je door een veer in het net geworpen
We doen het al 37 jaar en er is nooit iemand gewond geraakt. Bovendien zijn we goed verzekerd dus kan je niets gebeuren.
Laten we het maar eens gaan bekijken, maar neem eerst een kop koffie.
Dat kan je laatste kop koffie zijn , spotte de clown.
Mathilde bekeek het kanon en zag een kleine opening waar ze misschien wel in paste.
Even proberen zei de directeur , kijk alleen maar eens of het past.
Het paste en de directeur deed snel het deurtje dicht.
Help, riep Mathilde , laat me er direct uit.
Maar te laat. Er klonk een geluid van een zwaar kanon en Mathilde vloog sierlijk door de lucht en landde keurig in een net.
Dat doe ik dus nooit en nooit weer , riep Mathilde boos.
Sinds die tijd is ze erg kieskeurig op aangeboden werk.
Het mag niet gevaarlijk zijn.
Nu is ze kreeftenvangster , maar het beroep van biermeisje durfde ze niet aan, want dat is gevaarlijk. Ze had gehoord dat er soms bierflessen ontploffen of dat dronken klanten haar lastig konden vallen.
Ze droomt nog steeds van het kanon en de clown die haar uitlacht. +++++++++++
Even kijken wat er vandaag weer in mijn doos zit.
Ha deze, dat is echt gebeurd.:
Mathilde zat even zonder werk, totdat het uitzendbureau iets voor haar had.
Het was bij een circus en de directeur met hoge hoed en strikje ontving haar persoonlijk.
Het is de bedoeling zei hij, dat we je afschieten met een kanon.
Nee, wees niet bang , in werkelijkheid wordt je door een veer in het net geworpen
We doen het al 37 jaar en er is nooit iemand gewond geraakt. Bovendien zijn we goed verzekerd dus kan je niets gebeuren.
Laten we het maar eens gaan bekijken, maar neem eerst een kop koffie.
Dat kan je laatste kop koffie zijn , spotte de clown.
Mathilde bekeek het kanon en zag een kleine opening waar ze misschien wel in paste.
Even proberen zei de directeur , kijk alleen maar eens of het past.
Het paste en de directeur deed snel het deurtje dicht.
Help, riep Mathilde , laat me er direct uit.
Maar te laat. Er klonk een geluid van een zwaar kanon en Mathilde vloog sierlijk door de lucht en landde keurig in een net.
Dat doe ik dus nooit en nooit weer , riep Mathilde boos.
Sinds die tijd is ze erg kieskeurig op aangeboden werk.
Het mag niet gevaarlijk zijn.
Nu is ze kreeftenvangster , maar het beroep van biermeisje durfde ze niet aan, want dat is gevaarlijk. Ze had gehoord dat er soms bierflessen ontploffen of dat dronken klanten haar lastig konden vallen.
Ze droomt nog steeds van het kanon en de clown die haar uitlacht. +++++++++++
Zo kwam mathilde uit het net,
Heel erg.
Heel erg.
Meneer Han,
Wij hebben twee kindertjes geadopteerd, maar het vervelende is ze blijven groen.
Het adoptiebureau heeft in de adoptie documenten vermeld, dat ze beiden uit Groenland komen.
Maar nu naar enige maanden twijfelen we, want we hebben nog nooit een groene 'groenlander ' gezien.
Sterker nog, we hebben ontdekt dat Groenland helemaal geen land is, maar een eiland dat bij Denemarken hoort.
Hoe kan dit nou?
We zijn dan ook verhaal gaan houden bij het adoptiebureau, maar dat blijkt van de aardbodem verdwenen te zijn.
De naaste buren verzekeren ons dat er daar nooit een adoptiebureau is geweest.
Wij informeerden voorzichtig bij de gemeente , maar de schoenwinkel die daar nu zit , zit er al 18 jaar.
In het belang van de kinderen blijven we liever annoniem.
Maar vertrouwen doen we het zeker niet.
Fam. X
Jammer dat deze zaak niet verder onderzocht .
Ik richt me dan ook tot de lezer en vraag die uit te kijken naar dit gezin. Hier is onze hulp nodig,
Meneer Han.
PS: Misschien zijn de kinderen wel aliens, die zich als mensen hebben vermomd? Of misschien hebben ze eem allergie voor iets in ons eten. Of misschien zijn ze gewoon heel erg fan van Kermit de kikker?
Wie zal het zeggen?
Sibille: Het kan ook door te veel spinazie komen.
++++++++++
Wij hebben twee kindertjes geadopteerd, maar het vervelende is ze blijven groen.
Het adoptiebureau heeft in de adoptie documenten vermeld, dat ze beiden uit Groenland komen.
Maar nu naar enige maanden twijfelen we, want we hebben nog nooit een groene 'groenlander ' gezien.
Sterker nog, we hebben ontdekt dat Groenland helemaal geen land is, maar een eiland dat bij Denemarken hoort.
Hoe kan dit nou?
We zijn dan ook verhaal gaan houden bij het adoptiebureau, maar dat blijkt van de aardbodem verdwenen te zijn.
De naaste buren verzekeren ons dat er daar nooit een adoptiebureau is geweest.
Wij informeerden voorzichtig bij de gemeente , maar de schoenwinkel die daar nu zit , zit er al 18 jaar.
In het belang van de kinderen blijven we liever annoniem.
Maar vertrouwen doen we het zeker niet.
Fam. X
Jammer dat deze zaak niet verder onderzocht .
Ik richt me dan ook tot de lezer en vraag die uit te kijken naar dit gezin. Hier is onze hulp nodig,
Meneer Han.
PS: Misschien zijn de kinderen wel aliens, die zich als mensen hebben vermomd? Of misschien hebben ze eem allergie voor iets in ons eten. Of misschien zijn ze gewoon heel erg fan van Kermit de kikker?
Wie zal het zeggen?
Sibille: Het kan ook door te veel spinazie komen.
++++++++++
Meneer Han,
U ontvangt wel heel vreemde brieven, maar toch zijn er best wel wat onverklaarbare dingen in het leven.
Bij onze super, ik zal geen reclame maken , hebben ze van die poortjes , die automatisch voor je opengaan als je de winkel binnen wil.
Maar nu heb ik ontdekt , dat ze alleen goed werken als ik er maar niet bij nadenk.
En op een dag dacht ik na over die automatische poortje en echt ze gingen niet open voor mij. Zo waar als ik Alex heet.
Gelukkig kwam er een andere klant en ik kon met haar meelopen.
Dan zijn er ook nog die grote glazen deuren die voor je open schuiven als je er aan komt.
Ik maakte weer de fout om er over te denken en .....ze bleven dicht.
Dan ga je toch bij jezelf zoeken. En dan denk je ben ik eigenlijk wel een mens.
Het gebeurt wel meer en daarom hebben ze voor de veiligheid er een sticker op geplakt.
Alex B.
Beste Alex,
Zou het ook kunnen zijn dat je geen klantenkaart heb.
Probeer het eens met je klantenkaart goed zichtbaar in je hand en laat het even weten.
mijnheer Han. +++++++++
U ontvangt wel heel vreemde brieven, maar toch zijn er best wel wat onverklaarbare dingen in het leven.
Bij onze super, ik zal geen reclame maken , hebben ze van die poortjes , die automatisch voor je opengaan als je de winkel binnen wil.
Maar nu heb ik ontdekt , dat ze alleen goed werken als ik er maar niet bij nadenk.
En op een dag dacht ik na over die automatische poortje en echt ze gingen niet open voor mij. Zo waar als ik Alex heet.
Gelukkig kwam er een andere klant en ik kon met haar meelopen.
Dan zijn er ook nog die grote glazen deuren die voor je open schuiven als je er aan komt.
Ik maakte weer de fout om er over te denken en .....ze bleven dicht.
Dan ga je toch bij jezelf zoeken. En dan denk je ben ik eigenlijk wel een mens.
Het gebeurt wel meer en daarom hebben ze voor de veiligheid er een sticker op geplakt.
Alex B.
Beste Alex,
Zou het ook kunnen zijn dat je geen klantenkaart heb.
Probeer het eens met je klantenkaart goed zichtbaar in je hand en laat het even weten.
mijnheer Han. +++++++++
Lieve oma Stobbe,
Ik reageer niet meer op dates met mannen met een goed gevoel voor humor.
We gingen eten in een restaurant.
Aan tafel begon hij allemaal mopjes te vertellen over domme blondjes.
Nu ben ikzelf blond , dus dat viel al niet zo goed.
Na een paar biertje liet hij een paar boeren rollen.
Leuk hé, zei hij. Je zoekt toch iemand met humor.
Nou , ik vond het niet heel bijzonder.
Toen liet hij een piepend windje en hij schaterde het uit.
Ik ga even naar het toilet , zei ik en ik verdween stiekem uit het restaurant.
Laat hem maar wachten en betalen, die grapjas met zijn humor.
Gudeke L
Lieve Gudeke,
Goed gedaan kind.
Maar ik had in het voorbij gaan van de bar een fles champagne laten brengen. Daar bij die leuke meneer zitten we.
En voor het raam had ik hem nog een kushandje toegeworpen.
Wij hebben toch ook humor.
Oma Stobbe. ++++++++
Ik reageer niet meer op dates met mannen met een goed gevoel voor humor.
We gingen eten in een restaurant.
Aan tafel begon hij allemaal mopjes te vertellen over domme blondjes.
Nu ben ikzelf blond , dus dat viel al niet zo goed.
Na een paar biertje liet hij een paar boeren rollen.
Leuk hé, zei hij. Je zoekt toch iemand met humor.
Nou , ik vond het niet heel bijzonder.
Toen liet hij een piepend windje en hij schaterde het uit.
Ik ga even naar het toilet , zei ik en ik verdween stiekem uit het restaurant.
Laat hem maar wachten en betalen, die grapjas met zijn humor.
Gudeke L
Lieve Gudeke,
Goed gedaan kind.
Maar ik had in het voorbij gaan van de bar een fles champagne laten brengen. Daar bij die leuke meneer zitten we.
En voor het raam had ik hem nog een kushandje toegeworpen.
Wij hebben toch ook humor.
Oma Stobbe. ++++++++
Weet je nog wel kan ook zeer doen.
Ik kan wel stellen ,dat ik een beetje vreemd in elkaar steek.
In mijn geheugen heb ik bijvoorbeeld tweevakjes.
Eén voor de prettige dingen ( goede tijden) en een vakje voor de verdrietige herinneringen ( slechte tijden).
Het laatste vakje zit meestal op slot en het is vergrendeld met dievenklauwen en een Lips slot.
Kijk maar even:
Ik kan wel stellen ,dat ik een beetje vreemd in elkaar steek.
In mijn geheugen heb ik bijvoorbeeld tweevakjes.
Eén voor de prettige dingen ( goede tijden) en een vakje voor de verdrietige herinneringen ( slechte tijden).
Het laatste vakje zit meestal op slot en het is vergrendeld met dievenklauwen en een Lips slot.
Kijk maar even:
Van mijn hoofd heb ik een röntgen foto laten maken en als je goed kijkt zie je het slotje voor het vakje verdrietige herinneringen.
Maar het vakje met de prettige herinneringen staat altijd open en dat gebruik ik steeds meer nu ik oud wordt.
Daarin bevindt zich de smaak van een vooroorlogse onbespoten appel.
Of ik loop weer aan de hand van mijn grootmoeder en ruik de geur van groene zeep, cacao en vers gemalen koffie zo uit de molen.
Dan draag ik de schooltas van mijn vriendinnetje uit de tweede klas van de lagere school.
We halen het snoepje van de week bij de Gruyter en luisteren naar de familie Doorsnee of de Bonte Dinsdagavondtrein.
Het is een voordeel als je zo oud bent, want je hebt zo verschrikkelijk veel herinneringen.
Er is veel veranderd om ons heen. Maar vroeger gingen de mensen ook naar hun werk. Ze hielden van elkaar en maakte ruzie.
Al die handige uitvindingen om ons heen hebben ons niet kunnen veranderen.
Ach maar iedereen heeft haast gekregen en zijn met mijn rollator niet bij te houden.
Rennen springen vliegen duiken vallen opstaan. Zo hard dat ze me inhalen.
Weet je wat? Ik laat ze lekker gaan. Ik geniet van mijn vakje met fijne dingen.
Want daar zitten al de gezichten tussen, van wie ik veel gehouden heb.
Mijnheer Han
Daarin bevindt zich de smaak van een vooroorlogse onbespoten appel.
Of ik loop weer aan de hand van mijn grootmoeder en ruik de geur van groene zeep, cacao en vers gemalen koffie zo uit de molen.
Dan draag ik de schooltas van mijn vriendinnetje uit de tweede klas van de lagere school.
We halen het snoepje van de week bij de Gruyter en luisteren naar de familie Doorsnee of de Bonte Dinsdagavondtrein.
Het is een voordeel als je zo oud bent, want je hebt zo verschrikkelijk veel herinneringen.
Er is veel veranderd om ons heen. Maar vroeger gingen de mensen ook naar hun werk. Ze hielden van elkaar en maakte ruzie.
Al die handige uitvindingen om ons heen hebben ons niet kunnen veranderen.
Ach maar iedereen heeft haast gekregen en zijn met mijn rollator niet bij te houden.
Rennen springen vliegen duiken vallen opstaan. Zo hard dat ze me inhalen.
Weet je wat? Ik laat ze lekker gaan. Ik geniet van mijn vakje met fijne dingen.
Want daar zitten al de gezichten tussen, van wie ik veel gehouden heb.
Mijnheer Han
De doos van....Toos.
Deze brief uit mijn doos gaat over schaamangst En weet je dat er nog niets tegen te doen is.
Nee, ik ga me niet schamen.
Nee, ik ga me niet schamen.
Mijnheer Han,
Ach wat schamen we ons tegenwoordig.
Zo kreeg ik gisteren een acute aanval van vleesschaamte toen ik een kip zat op te eten.
Had ik een arm beestje vermoord.
En sommige mensen hebben nu last van single schaamte.
Jarenlang waren ze alleen en leefden gelukkig, nooit ruzie en baas over de afstansbediening.
Totdat iemand het woord singleschaamte uitvond.
Heel erg , want vliegschaamte kan je gewoon afkopen.
En in deze periode hebben we weer blootschaamte. Sinds dat woord werd uitgevonden dragen we zwembroeken tot ver over de knie met voor de veiligheid een onderbroek er onder.
En nu is er de boerenschaamte door te veel koeien varkens en kippen.
Jarenlang hebben ze voor ons gezorgd en nu zitten ze zich te schamen op de hooiberg.
Gelukkig hebben we de wetenschap nog en er wordt hard gewerkt aan de oplossing, zodat we weer een biefstuk kunnen eten en een gebakken eitje.
Zou dat nu vrijheid betekenen.
G. uit Zwammerdam ++++++++++
Ach wat schamen we ons tegenwoordig.
Zo kreeg ik gisteren een acute aanval van vleesschaamte toen ik een kip zat op te eten.
Had ik een arm beestje vermoord.
En sommige mensen hebben nu last van single schaamte.
Jarenlang waren ze alleen en leefden gelukkig, nooit ruzie en baas over de afstansbediening.
Totdat iemand het woord singleschaamte uitvond.
Heel erg , want vliegschaamte kan je gewoon afkopen.
En in deze periode hebben we weer blootschaamte. Sinds dat woord werd uitgevonden dragen we zwembroeken tot ver over de knie met voor de veiligheid een onderbroek er onder.
En nu is er de boerenschaamte door te veel koeien varkens en kippen.
Jarenlang hebben ze voor ons gezorgd en nu zitten ze zich te schamen op de hooiberg.
Gelukkig hebben we de wetenschap nog en er wordt hard gewerkt aan de oplossing, zodat we weer een biefstuk kunnen eten en een gebakken eitje.
Zou dat nu vrijheid betekenen.
G. uit Zwammerdam ++++++++++
De vleeseter , hij blijft maar eten.
Hij moest zich schamen,
Hij moest zich schamen,
De doos van Toos.
Iedereen is weg, dus ben ik blij dat ik weer een speciale brief kan uitzoeken,
Laten we vanddag eens een serieus probleem nemen,
Iedereen is weg, dus ben ik blij dat ik weer een speciale brief kan uitzoeken,
Laten we vanddag eens een serieus probleem nemen,
Geachte meneer Han,
In een spirituele bui , heb ik me opgegeven voor een cursus aura lezen.
Allerlei oefeningen, zo moesten we in gedachte een regenboog zien, maar ik werd afgeleid .
Op de cursus zat een beeldschoon meisje .....wat een stuk.
Om het ijs te breken, zei ik tegen haar: Wat heb jij een prachtig aura.
Veel groen, dat wijst op een goed karakter. Wat blauw, dus fantasierijk en ik zie zelfs violet, dat duidt op gevoeligheid. Prachtig.
in werkelijkheid zie ik natuurlijk geen aura's alleen maar een mooie meid.
Ze wou natuurlijk meer weten en het bleef niet bij een afspraakje.
Van het één kwam het ander en nu hebben we een relatie en wonen samen.
Maar zij en heel haar familie en kennissenkring weet inmiddels dat ik aura's kan lezen en ik ben druk aan het duiden.
Wat zijn we populair bij familie en kennissen.
Nu ben ik bang, dat ik iemand tegenkom , die echt aura's kan lezen.
Dan val ik door de mand.
PS Ik schrijf onder pseudoniem om herkenning te voorkomen.
W.A. van Buuren. +++++++++++
In een spirituele bui , heb ik me opgegeven voor een cursus aura lezen.
Allerlei oefeningen, zo moesten we in gedachte een regenboog zien, maar ik werd afgeleid .
Op de cursus zat een beeldschoon meisje .....wat een stuk.
Om het ijs te breken, zei ik tegen haar: Wat heb jij een prachtig aura.
Veel groen, dat wijst op een goed karakter. Wat blauw, dus fantasierijk en ik zie zelfs violet, dat duidt op gevoeligheid. Prachtig.
in werkelijkheid zie ik natuurlijk geen aura's alleen maar een mooie meid.
Ze wou natuurlijk meer weten en het bleef niet bij een afspraakje.
Van het één kwam het ander en nu hebben we een relatie en wonen samen.
Maar zij en heel haar familie en kennissenkring weet inmiddels dat ik aura's kan lezen en ik ben druk aan het duiden.
Wat zijn we populair bij familie en kennissen.
Nu ben ik bang, dat ik iemand tegenkom , die echt aura's kan lezen.
Dan val ik door de mand.
PS Ik schrijf onder pseudoniem om herkenning te voorkomen.
W.A. van Buuren. +++++++++++
De doos van Toos,
Een leuke brief, maar ik begrijp iets niet. ik zal straks vertellen waarom;
Geachte meneer Han,
Als ik deze brief een naam zou willen meegeven , dan noem ik het de kracht van Humor.
Zoals u weet , wordt er gezegd, dat robots geen gevoel voor humor hebben. Nu ja, de techniek staat niet stil.
Bij IRS werd een chip ontwikkeld , die voor proef werd ingebouwd in 100 robots.
Ik werd uitgenodigd voor de eerste test en kreeg de eer hun een mop te vertellen.
Zo alleen konden we vaststellen of ze een goed gevoel voor humor hadden.
De robots stonden keurig voor mij in het gelid.
Vertel me eens, vroeg ik : Wat staat er op een robot zijn graf?
Doodse stilte en de robots zochten razendsnel in hun geheugenbanken.
Dus vervolgde ik "Rust Roest !!!".
De robots schoten in een lach en begonnen met hun buik te trillen, wat zoiets als schuddebuiken moest betekenen. Ze vonden het zo leuk dat ze elkaar heftig op de schouders begonnen te slaan, zo heftig dat er nog maar 10 overbleven.
De overgebleven robots keken elkaar aan en zeiden , dat was een goede mop , heb je nog een?"
Ik dacht even na en zei, "waarom hebben robots geen neus."
De robots keken me verwachtingsvol aan. Dus zei ik : Omdat ze niet kunnen niezen.
De robots barsten weer in lachen uit en begonnen elkaar weer op de schouders te slaan en uiteindelijk bleef er nog 1 over.
De laatste robot keek me aan en zei, dat was nog een betere mop. Heb je er nog een ?
Ik schudde mijn hoofd en zei , nee dat was het, Ik heb geen moppen meer.
De robot keek me teleurgesteld aan en vroeg , kun je me dan iets anders vertellen?
Ik dacht na en zei: nou ik kan je wel iets vertellen over mij leven
De robot knikte enthousiast en zei: Ja graag , vertel me alles.
Dus begon ik : Nou ik ben geboren in een klein dorpje in de provincie... " En toen ontplofde de robot.
Kijk dat is nu de kracht van humor.
Carl L.
Een leuke brief, maar ik begrijp iets niet. ik zal straks vertellen waarom;
Geachte meneer Han,
Als ik deze brief een naam zou willen meegeven , dan noem ik het de kracht van Humor.
Zoals u weet , wordt er gezegd, dat robots geen gevoel voor humor hebben. Nu ja, de techniek staat niet stil.
Bij IRS werd een chip ontwikkeld , die voor proef werd ingebouwd in 100 robots.
Ik werd uitgenodigd voor de eerste test en kreeg de eer hun een mop te vertellen.
Zo alleen konden we vaststellen of ze een goed gevoel voor humor hadden.
De robots stonden keurig voor mij in het gelid.
Vertel me eens, vroeg ik : Wat staat er op een robot zijn graf?
Doodse stilte en de robots zochten razendsnel in hun geheugenbanken.
Dus vervolgde ik "Rust Roest !!!".
De robots schoten in een lach en begonnen met hun buik te trillen, wat zoiets als schuddebuiken moest betekenen. Ze vonden het zo leuk dat ze elkaar heftig op de schouders begonnen te slaan, zo heftig dat er nog maar 10 overbleven.
De overgebleven robots keken elkaar aan en zeiden , dat was een goede mop , heb je nog een?"
Ik dacht even na en zei, "waarom hebben robots geen neus."
De robots keken me verwachtingsvol aan. Dus zei ik : Omdat ze niet kunnen niezen.
De robots barsten weer in lachen uit en begonnen elkaar weer op de schouders te slaan en uiteindelijk bleef er nog 1 over.
De laatste robot keek me aan en zei, dat was nog een betere mop. Heb je er nog een ?
Ik schudde mijn hoofd en zei , nee dat was het, Ik heb geen moppen meer.
De robot keek me teleurgesteld aan en vroeg , kun je me dan iets anders vertellen?
Ik dacht na en zei: nou ik kan je wel iets vertellen over mij leven
De robot knikte enthousiast en zei: Ja graag , vertel me alles.
Dus begon ik : Nou ik ben geboren in een klein dorpje in de provincie... " En toen ontplofde de robot.
Kijk dat is nu de kracht van humor.
Carl L.
Kijk daar begrijp ik de mop niet van. Heb ik iets gemist? Is de laatste zin zo komisch dat de laatste robot uit elkaar springt.
Ik heb dat wel meer dat iedereen vreselijk moet lachen en dan begrijp ik iets niet.
Ik heb het aan Douwe laten lezen en die moest vreselijk lachen en ik begrijp het niet.
Maar laten we maar naar blad 4 gaan. Misschien dat ik de mop daar door krijg.
Toos.
Ik heb dat wel meer dat iedereen vreselijk moet lachen en dan begrijp ik iets niet.
Ik heb het aan Douwe laten lezen en die moest vreselijk lachen en ik begrijp het niet.
Maar laten we maar naar blad 4 gaan. Misschien dat ik de mop daar door krijg.
Toos.
Voor leuke berichtjes of opmerkingen , schrijf dan naar:
sibille@kpnmail.nl
sibille@kpnmail.nl
Voor klachten
is er een
wachtlijst tot
1 april 2027
is er een
wachtlijst tot
1 april 2027