Losjesweg blad 16
Geachte Direcie van Losjesweg,
Als directrice van het Feministisch Maandblad "Ontwaak"moet ik ernstig bezwaar maken tegen de rubriek "Alleen voor mannen".
Wat wij vrouwen in de 19e eeuw met veel strijd hebben bereikt ,probeert ene Douwe Schat in deze eeuw weer ongedaan te maken.
Dit moet echt stoppen of we komen misschien voor uw kantoor demonstreren .
Als vrouw van gewicht zeg ik u : "' Wij vrouwen staan ons mannetje".
Lenie Kaai
Beste Lenie Kaai ,
Wat een verrassing , dat je mij schrijft. Uw oude klasgenoot Douwe.
Vroeger noemde U me vaak bij mijn achternaam Schat en dat vond ik lief.
U bent toch niet stiekem verliefd op mij ?
Ik kan me nog goed herinneren hoe u vroeger in mijn klas altijd naar mij loerde.
Toen heette u nog Lenie Kaaiman.
Heel slim van u , dat u uw naam heeft laten veranderen .
Door man er achter weg te laten klinkt uw naam nu minder bijterig.
De jongens op Losjesweg vinden uw brief erg grappig en zeggen : Laat Lenie Kaai maar schreeuwen.
Want wie neemt nu een rubriek "Alleen voor mannen" serieus ?
Volgens mij lezen alleen vrouwen het , want u leest toch ook deze mannenrubriek.
Raar want omgekeerd kijk ik nooit in de vrouwenbladen.
Bovendien vraag ik me af of die brieven die ik krijg wel echt geschreven zijn.
Een slimme vrouw gaat daar niet op in.
Wat leuk u weer eens gesproken te hebben en te zien dat u nog steeds zo heerlijk fanatiek bent.
Met groetjes van Douwe , maar u mag me ook bij mijn achternaam Schat noemen.
++++++++++++++++
Als directrice van het Feministisch Maandblad "Ontwaak"moet ik ernstig bezwaar maken tegen de rubriek "Alleen voor mannen".
Wat wij vrouwen in de 19e eeuw met veel strijd hebben bereikt ,probeert ene Douwe Schat in deze eeuw weer ongedaan te maken.
Dit moet echt stoppen of we komen misschien voor uw kantoor demonstreren .
Als vrouw van gewicht zeg ik u : "' Wij vrouwen staan ons mannetje".
Lenie Kaai
Beste Lenie Kaai ,
Wat een verrassing , dat je mij schrijft. Uw oude klasgenoot Douwe.
Vroeger noemde U me vaak bij mijn achternaam Schat en dat vond ik lief.
U bent toch niet stiekem verliefd op mij ?
Ik kan me nog goed herinneren hoe u vroeger in mijn klas altijd naar mij loerde.
Toen heette u nog Lenie Kaaiman.
Heel slim van u , dat u uw naam heeft laten veranderen .
Door man er achter weg te laten klinkt uw naam nu minder bijterig.
De jongens op Losjesweg vinden uw brief erg grappig en zeggen : Laat Lenie Kaai maar schreeuwen.
Want wie neemt nu een rubriek "Alleen voor mannen" serieus ?
Volgens mij lezen alleen vrouwen het , want u leest toch ook deze mannenrubriek.
Raar want omgekeerd kijk ik nooit in de vrouwenbladen.
Bovendien vraag ik me af of die brieven die ik krijg wel echt geschreven zijn.
Een slimme vrouw gaat daar niet op in.
Wat leuk u weer eens gesproken te hebben en te zien dat u nog steeds zo heerlijk fanatiek bent.
Met groetjes van Douwe , maar u mag me ook bij mijn achternaam Schat noemen.
++++++++++++++++
De doos van Toos.
We zijn beland op bladzijde 16 en de eerste brief gaat over de rubriek "Alleen voor mannen"
Dus het is beter als Douwe Schat deze brief beantwoord.
Wel grappig ,
Toos.
We zijn beland op bladzijde 16 en de eerste brief gaat over de rubriek "Alleen voor mannen"
Dus het is beter als Douwe Schat deze brief beantwoord.
Wel grappig ,
Toos.
Lieve Oma Stobbe,
Ik ben Milou, een knappe meid zegt men , die met een glimlach harten doet smelten.
Maar ik heb een klein probleempje, ik heb hamertenen.
Dat zijn tenen die zo krom zijn, dat ze lijken op hamers.
Soms wordt ik ermee geplaagd door de mensen die niet weten hoe bijzonder dat is.
Gisteravond zei mijn vriend nog "Wil je die vlieg een een klap op zijn kop geven met een hamerteen van je ".
Hij dacht dat hij grappig was , maar ik vond het helemaal niet leuk.
We kregen toen een enorme ruzie , maar hij snapt maar niet dat hij me kwetst met zijn opmerkingen.
Milou.
Lieve Milou,
Wat jammer dat je vriend zo onaardig doet over je hamertenen. Hij zou juist trots moeten zijn , dat je zulke unieke tenen hebt.
Weet je dat hamertenen heel handig kunnen zijn? Je kunt er bijvoorbeeld spijkers mee in de muur slaan, of noten mee kraken of zelfs mziek mee maken.
Er is een beroemde band , die alleen hamertenen gebruikt om te spelen ," The Hammer Toes"
Misschien kun je je vriend eens meenemen naar een concert van hen , dan zal hij misschien begrijpen hoe geweldig hamertenen zijn.
En als hij steeds vervelend doet kun je hem een flinke trap geven met je hamerteen.
Oma Stobbe. ++++++++++++++++
Ik ben Milou, een knappe meid zegt men , die met een glimlach harten doet smelten.
Maar ik heb een klein probleempje, ik heb hamertenen.
Dat zijn tenen die zo krom zijn, dat ze lijken op hamers.
Soms wordt ik ermee geplaagd door de mensen die niet weten hoe bijzonder dat is.
Gisteravond zei mijn vriend nog "Wil je die vlieg een een klap op zijn kop geven met een hamerteen van je ".
Hij dacht dat hij grappig was , maar ik vond het helemaal niet leuk.
We kregen toen een enorme ruzie , maar hij snapt maar niet dat hij me kwetst met zijn opmerkingen.
Milou.
Lieve Milou,
Wat jammer dat je vriend zo onaardig doet over je hamertenen. Hij zou juist trots moeten zijn , dat je zulke unieke tenen hebt.
Weet je dat hamertenen heel handig kunnen zijn? Je kunt er bijvoorbeeld spijkers mee in de muur slaan, of noten mee kraken of zelfs mziek mee maken.
Er is een beroemde band , die alleen hamertenen gebruikt om te spelen ," The Hammer Toes"
Misschien kun je je vriend eens meenemen naar een concert van hen , dan zal hij misschien begrijpen hoe geweldig hamertenen zijn.
En als hij steeds vervelend doet kun je hem een flinke trap geven met je hamerteen.
Oma Stobbe. ++++++++++++++++
Lieve Oma Stobbe,
De zomer en de wintertijd zijn een vloek voor ons boeren,
want de hanen kraaien op het verkeerde moment.
Die snappen niets van klokken en kalenders.
Wij boeren leven in de natuur en daar telt alleen de biologische tijd.
Wij gaan dan ook altijd met de kippen op stok.
Harm.B
Lieve Harm,
Mijn derde man was een echte nachtbraker.
Hij kwam altijd laat en moeizaam uit bed.
De ramen moesten dicht want de vogels maakten te veel lawaai.
En dat zorgde voor veel ruzie in ons huwelijk.
Nu is er in Zwitserland , het land van de horloges en de preciesie uurwerken , een bedrijfje waar je je biologische klok kan laten aanpassen.
En ja hoor. Het kost een paar centen , maar dan heb je ook wat.
Hij sprong vrolijk en springend uit bed en was boordevol energie. Gewoon een ochtendmens.
Er was wel een nadeel . De avond.
Het was vroeg naar bed en hij was totaal energieloos.
s'Avonds was de fut er uit .
En dat zorgde voor nog meer ruzie in ons huwelijk.
Oma Stobbe.
De zomer en de wintertijd zijn een vloek voor ons boeren,
want de hanen kraaien op het verkeerde moment.
Die snappen niets van klokken en kalenders.
Wij boeren leven in de natuur en daar telt alleen de biologische tijd.
Wij gaan dan ook altijd met de kippen op stok.
Harm.B
Lieve Harm,
Mijn derde man was een echte nachtbraker.
Hij kwam altijd laat en moeizaam uit bed.
De ramen moesten dicht want de vogels maakten te veel lawaai.
En dat zorgde voor veel ruzie in ons huwelijk.
Nu is er in Zwitserland , het land van de horloges en de preciesie uurwerken , een bedrijfje waar je je biologische klok kan laten aanpassen.
En ja hoor. Het kost een paar centen , maar dan heb je ook wat.
Hij sprong vrolijk en springend uit bed en was boordevol energie. Gewoon een ochtendmens.
Er was wel een nadeel . De avond.
Het was vroeg naar bed en hij was totaal energieloos.
s'Avonds was de fut er uit .
En dat zorgde voor nog meer ruzie in ons huwelijk.
Oma Stobbe.
Na het verstellen biologosche klok.
De Doos Van Toos.
Vandaag haal ik een brief uit mijn doos, waarbij ik denk is het wel waar.
'Maar oordeel zelf maar.
Dag Mijnheer Han,
Waar ik mij altijd over verbaas is de tweede prijs winnaar.
Wat is die kwaad en hij weet altijd hoe het gebeurde.
Bij het darten had hij net een vliegje in zijn oog toen hij op de roos mikte.
Of dat meisje bij het schaatsen. Haar klapschaatsen waren een maatje te klein en knelde haar tenen af.
Ach , de eerste prijs winnaar krijgt een gouden plak en een kus van de koningin.
En het scheelde maar een haartje zo dun als de snorhaar van een kat.
Hij of zij hadden zo gelukkig kunnen worden want het is succes of falen.
Ach ik faalde ook , want bijna niemand kan zo snel een ooievaar tekenen zonder het potlood van het papier te halen.
Dat is echt het hoogtepunt van mijn prestaties.
Tijdens de kampioenschappen Ooievaars tekenen zonder het potlood van het papier te halen , brak net toen ik op voorsprong stond e punt van mijn potlood en werd ik tweede.
Maar ik heb in de kringloop een zilveren beker gekocht , want een beker blijft een beker.
Want je weet dat een rookworst zonder R is ook worst , maar dan met een O.
Julle G.
Vandaag haal ik een brief uit mijn doos, waarbij ik denk is het wel waar.
'Maar oordeel zelf maar.
Dag Mijnheer Han,
Waar ik mij altijd over verbaas is de tweede prijs winnaar.
Wat is die kwaad en hij weet altijd hoe het gebeurde.
Bij het darten had hij net een vliegje in zijn oog toen hij op de roos mikte.
Of dat meisje bij het schaatsen. Haar klapschaatsen waren een maatje te klein en knelde haar tenen af.
Ach , de eerste prijs winnaar krijgt een gouden plak en een kus van de koningin.
En het scheelde maar een haartje zo dun als de snorhaar van een kat.
Hij of zij hadden zo gelukkig kunnen worden want het is succes of falen.
Ach ik faalde ook , want bijna niemand kan zo snel een ooievaar tekenen zonder het potlood van het papier te halen.
Dat is echt het hoogtepunt van mijn prestaties.
Tijdens de kampioenschappen Ooievaars tekenen zonder het potlood van het papier te halen , brak net toen ik op voorsprong stond e punt van mijn potlood en werd ik tweede.
Maar ik heb in de kringloop een zilveren beker gekocht , want een beker blijft een beker.
Want je weet dat een rookworst zonder R is ook worst , maar dan met een O.
Julle G.
Wetenschappelijke bijdrage
Wat is de wetenschap toch een mooi vak, dacht ik.
Ik las namelijk een artikel over een experiment, dat je dronken kon worden zonder te drinken , maar gewoon via onze huid.
Met mijn twee mede professoren besloten wij dit te onderzoeken.
Geen duur onderzoek , nodig was een flinke teil of bak gevuld met 24 flessen wodka .
We namen de uitdaging aan vulde de teil en zaten uren met onze voeten in de wodka.
De kookwekker hadden we op drie uur gezet .
We verwachten een roes te voelen , maar na drie uur waren onze voeten alleen maar koud en nat.
Wat een teleurstelling. Zou de wodka wel goed zijn?
We namen een paar slokken en al snel voelden we ons licht in het hoofd.
We lachten om alles en niets en vergaten de tijd.
De volgende dag werden we wakker met een kater en een gat in ons geheugen.
We herinnerden ons niets meer van het wetenschappelijk experiment.
We trokken dus verheugd de conclusie dat het werkte .
Want hoe konden we anders dronken geworden zijn.
Het was trouwens de enige keer dat onze partners niet boos waren toen we dronken , ieder met een kater , thuiskwamen.
Want voor de wetenschap moeten offers worden gebracht.
Archie +++++++++++++
Wat is de wetenschap toch een mooi vak, dacht ik.
Ik las namelijk een artikel over een experiment, dat je dronken kon worden zonder te drinken , maar gewoon via onze huid.
Met mijn twee mede professoren besloten wij dit te onderzoeken.
Geen duur onderzoek , nodig was een flinke teil of bak gevuld met 24 flessen wodka .
We namen de uitdaging aan vulde de teil en zaten uren met onze voeten in de wodka.
De kookwekker hadden we op drie uur gezet .
We verwachten een roes te voelen , maar na drie uur waren onze voeten alleen maar koud en nat.
Wat een teleurstelling. Zou de wodka wel goed zijn?
We namen een paar slokken en al snel voelden we ons licht in het hoofd.
We lachten om alles en niets en vergaten de tijd.
De volgende dag werden we wakker met een kater en een gat in ons geheugen.
We herinnerden ons niets meer van het wetenschappelijk experiment.
We trokken dus verheugd de conclusie dat het werkte .
Want hoe konden we anders dronken geworden zijn.
Het was trouwens de enige keer dat onze partners niet boos waren toen we dronken , ieder met een kater , thuiskwamen.
Want voor de wetenschap moeten offers worden gebracht.
Archie +++++++++++++
TIPS.
We zitten lekker in een kringetje te babbelen over alles en nog wat, totat er een dominee voorbij komt en dan weet je het wel plotseling is het doodstil.
Gelukkig zijn er manieren om het praten weer te beginnen.
Ik ken wel 10 zinnen bijvoorbeeld : "Wat is de allermooiste plek op aarde".
Het antwoord doet er niet toe als er maar weer gepraat wordt.
Voor de één is het "Het Vondelpark" voor de ander "De Piramides van Meroe.
Maar de allermooiste plaats is natuurlijk de hemel of het paradijs.
Maar er zijn heel veel godsdiensten en dus heel veel hemels.
Maar nu krijgen we de kans iets van de hemels te zien.
Er komen dit jaar open dagen in de Jaarbeurshallen waar je een keuze kunt maken.
Zelf ga ik eerst eens kijken in de Chineze hemel en de zevende hemel.
Het is wel zaak je tijdig in te schrijven . De formulieren liggen daar klaar.
Meneer Han
++++++++
We zitten lekker in een kringetje te babbelen over alles en nog wat, totat er een dominee voorbij komt en dan weet je het wel plotseling is het doodstil.
Gelukkig zijn er manieren om het praten weer te beginnen.
Ik ken wel 10 zinnen bijvoorbeeld : "Wat is de allermooiste plek op aarde".
Het antwoord doet er niet toe als er maar weer gepraat wordt.
Voor de één is het "Het Vondelpark" voor de ander "De Piramides van Meroe.
Maar de allermooiste plaats is natuurlijk de hemel of het paradijs.
Maar er zijn heel veel godsdiensten en dus heel veel hemels.
Maar nu krijgen we de kans iets van de hemels te zien.
Er komen dit jaar open dagen in de Jaarbeurshallen waar je een keuze kunt maken.
Zelf ga ik eerst eens kijken in de Chineze hemel en de zevende hemel.
Het is wel zaak je tijdig in te schrijven . De formulieren liggen daar klaar.
Meneer Han
++++++++
De ingang tot de Chinese Hemel.
De zevende Hemel.
De Echte Man.
Huwelijksproblemen, je kent ze wel.
Je vrouw zit altijd te zeuren en je droomt van je oude vrijgezellenleven.
Maar nee,je zit vast aan haar en haar wensen.
En nu wil ze een chihuahua en dat is geen hond maar een rat met een vacht.
Ze zegt dat het een Mexicaans ras is , maar dat vertrouw je niet.
Misschien is het wel een spion uit China net als TikTok.
Maar je houdt van je vrouw , dus stem je toe.
En daar ga je dan met een piepklein hondje aan de lijn
Je schaamt je dood als je andere mensen tegenkomt.
Ze lachen je uit en een zegt , horen daar geen wieltjes onder.
Je chihuahua heeft ook nog eens grootheidswaanzin.
Die heeft nooit in de spiegel gekeken en hij denkt dat hij een pitbull is en blaft naar iedere hond die hij ziet.
Totdat hij een grote rottweiler tegenkomt die daar niet van gediend is.
Met één hap is je chihuahua verdwenen .
Je komt thuis met het lege riempje.
Hoe ga je dit uitleggen aan je vrouw .
Ze wordt woedend en je mag die nacht op de bank slapen.
De volgende hond werd een Duitse herder. Niets mis mee , alleen laat hij af en toe wel eens een wind.
En de visite denk meteen aan mij.
We worden nergens meer gevraagd.
Charles de B. ++++++++++
Huwelijksproblemen, je kent ze wel.
Je vrouw zit altijd te zeuren en je droomt van je oude vrijgezellenleven.
Maar nee,je zit vast aan haar en haar wensen.
En nu wil ze een chihuahua en dat is geen hond maar een rat met een vacht.
Ze zegt dat het een Mexicaans ras is , maar dat vertrouw je niet.
Misschien is het wel een spion uit China net als TikTok.
Maar je houdt van je vrouw , dus stem je toe.
En daar ga je dan met een piepklein hondje aan de lijn
Je schaamt je dood als je andere mensen tegenkomt.
Ze lachen je uit en een zegt , horen daar geen wieltjes onder.
Je chihuahua heeft ook nog eens grootheidswaanzin.
Die heeft nooit in de spiegel gekeken en hij denkt dat hij een pitbull is en blaft naar iedere hond die hij ziet.
Totdat hij een grote rottweiler tegenkomt die daar niet van gediend is.
Met één hap is je chihuahua verdwenen .
Je komt thuis met het lege riempje.
Hoe ga je dit uitleggen aan je vrouw .
Ze wordt woedend en je mag die nacht op de bank slapen.
De volgende hond werd een Duitse herder. Niets mis mee , alleen laat hij af en toe wel eens een wind.
En de visite denk meteen aan mij.
We worden nergens meer gevraagd.
Charles de B. ++++++++++
De Doos van Toos.
Ergens is succes nog geen geluk, lees ik.
Toos
Geachte meneer Han,
Een opleiding tot douane is niet voor mietjes.
Je moet een ijzeren dicipline hebben en een pokerface, van waar je u tegen zegt.
Je leert hoe je met een strenge blik de reizigers kunt intimideren en hoe je de smokkelaars eruit kunt pikken.
Mijn buurman Wallie had er alles voor over om een goede douanier te worden .
Hij ging speciaal naar de kapper om een advies te krijgen voor een snor die leek op die van Bromsnor , de beroemde veldwachter uit de TV serie Swiebertje.
Hij werd één van de beste douaniers van het land.
Iedere dag vond hij wel een verboden voorwerp in de bagage van de nietsvermoedende reiziger.
Zo had hij vanmorgen nog een flesje parfum ontdekt , dat net iets te veel millimeter bevatte.
Hij gooide het met een triomfankelijke zwaai in de vuilnisbak, terwijl de reizigster hem met grote ogen aankeek.
Niets aan de hand zou je denken, maar hoe ging het bij hen thuis?
Niet goed want zijn vrouw had hem verlaten . Ze had een briefje achtergelaten , waarin ze schreef , dat ze hem niet meer herkende als de lieve man waar ze ooit verliefd op was geworden.
Ze vond het ook vervelend dat hij haar Saartje was gaan noemen , net als de zorgzame dienstmeid van de burgemeester uit Swiebertje uit de TV serie.
En nu kijkt hij nog strenger en somberder dan voorheen en juist dat leverde hem een promotie op tot hoofddouanier eerste klas
Zo zie je maar , als je wilt , dan kom je vooruit in het leven.
Maar of mijn buurman gelukkiger werd, integendeel.
Roy B ( De buurman van G.B).
++++++++++
Ergens is succes nog geen geluk, lees ik.
Toos
Geachte meneer Han,
Een opleiding tot douane is niet voor mietjes.
Je moet een ijzeren dicipline hebben en een pokerface, van waar je u tegen zegt.
Je leert hoe je met een strenge blik de reizigers kunt intimideren en hoe je de smokkelaars eruit kunt pikken.
Mijn buurman Wallie had er alles voor over om een goede douanier te worden .
Hij ging speciaal naar de kapper om een advies te krijgen voor een snor die leek op die van Bromsnor , de beroemde veldwachter uit de TV serie Swiebertje.
Hij werd één van de beste douaniers van het land.
Iedere dag vond hij wel een verboden voorwerp in de bagage van de nietsvermoedende reiziger.
Zo had hij vanmorgen nog een flesje parfum ontdekt , dat net iets te veel millimeter bevatte.
Hij gooide het met een triomfankelijke zwaai in de vuilnisbak, terwijl de reizigster hem met grote ogen aankeek.
Niets aan de hand zou je denken, maar hoe ging het bij hen thuis?
Niet goed want zijn vrouw had hem verlaten . Ze had een briefje achtergelaten , waarin ze schreef , dat ze hem niet meer herkende als de lieve man waar ze ooit verliefd op was geworden.
Ze vond het ook vervelend dat hij haar Saartje was gaan noemen , net als de zorgzame dienstmeid van de burgemeester uit Swiebertje uit de TV serie.
En nu kijkt hij nog strenger en somberder dan voorheen en juist dat leverde hem een promotie op tot hoofddouanier eerste klas
Zo zie je maar , als je wilt , dan kom je vooruit in het leven.
Maar of mijn buurman gelukkiger werd, integendeel.
Roy B ( De buurman van G.B).
++++++++++
Hoofddouanier klasse 1
Sprookje,
Nieuwe tijden.
Vandaag de dag worden er geen gewone kinderen meer geboren, maar alleen nog kleine prinsjes en prinsesjes.
Ze krijgen bij de geboorte meteen een stel lakeien , die zich voordoen als "mama" en "pappa".
Ze doen alles wat de prinsjes en prinsesjes willen , zonder ooit maar nee te zeggen.
Ze geven al hun tijd en geld uit aan hun verwende kroost.
Ze kopen een bakfiets met een gouden kroon erop om hun prinsesjes en prinsjes naar school te brengen.
Vader is de persoonlijke bodyguard , die altijd klaar staat om de meester of de juf een draai om de oren te geven , als ze het wagen om een slecht cijfer of straf te geven aan zijn oogappels.
Moeder is de persoonlijke kokkin die elke dag een driegangen menu bereid met alleen maar de lievelingsgerechten van hun schatjes.
Vroeger luisterde de kinderen naar hun ouders , maar nu is het andersom.
Ja betekent ja, maar nee betekent ook ja.
In de winkel ziet een prinsje een speelgoedauto , die hij nog niet heeft.
Moeder probeert nog voorzichtig te zeggen dat hij al genoeg speelgoed heeft , maar het is al te laat.
De lieverd begint te krijsen en te stampvoeten tot de hele winkel op zijn kop staat.
Mamma geeft snel toe en koopt de auto om van het gezeur af te zijn.
Dan zegt het prinsje , dat hij naar huis wil, want daar wacht de professionele huiswerkbegeleider op hem.
Die heeft altijd wat leuks meegebracht voor na de les, zoals de nieuwste iPad of een Pay station.
En op een dag heeft vader er genoeg van .
Hij zegt dat hij even sigaretten gaat halen bij de benzinepomps, maar hij komt nooit meer terug.
Hij gaat ergens anders wonen , waar hij geen last meer heeft van zijn tyrannieke kinderen.
Hij betaald elke maand braaf de alimentatie , want dat is hem wel een rustig leven waard.
Hij vond een vrouw die geen kinderen wil maar wel een hondje, een labradoodle.
Ze mag zelf de kleur uitkiezen, want het blijft een aardige man.
Meneer Han, +++++++++++++++++++
Nieuwe tijden.
Vandaag de dag worden er geen gewone kinderen meer geboren, maar alleen nog kleine prinsjes en prinsesjes.
Ze krijgen bij de geboorte meteen een stel lakeien , die zich voordoen als "mama" en "pappa".
Ze doen alles wat de prinsjes en prinsesjes willen , zonder ooit maar nee te zeggen.
Ze geven al hun tijd en geld uit aan hun verwende kroost.
Ze kopen een bakfiets met een gouden kroon erop om hun prinsesjes en prinsjes naar school te brengen.
Vader is de persoonlijke bodyguard , die altijd klaar staat om de meester of de juf een draai om de oren te geven , als ze het wagen om een slecht cijfer of straf te geven aan zijn oogappels.
Moeder is de persoonlijke kokkin die elke dag een driegangen menu bereid met alleen maar de lievelingsgerechten van hun schatjes.
Vroeger luisterde de kinderen naar hun ouders , maar nu is het andersom.
Ja betekent ja, maar nee betekent ook ja.
In de winkel ziet een prinsje een speelgoedauto , die hij nog niet heeft.
Moeder probeert nog voorzichtig te zeggen dat hij al genoeg speelgoed heeft , maar het is al te laat.
De lieverd begint te krijsen en te stampvoeten tot de hele winkel op zijn kop staat.
Mamma geeft snel toe en koopt de auto om van het gezeur af te zijn.
Dan zegt het prinsje , dat hij naar huis wil, want daar wacht de professionele huiswerkbegeleider op hem.
Die heeft altijd wat leuks meegebracht voor na de les, zoals de nieuwste iPad of een Pay station.
En op een dag heeft vader er genoeg van .
Hij zegt dat hij even sigaretten gaat halen bij de benzinepomps, maar hij komt nooit meer terug.
Hij gaat ergens anders wonen , waar hij geen last meer heeft van zijn tyrannieke kinderen.
Hij betaald elke maand braaf de alimentatie , want dat is hem wel een rustig leven waard.
Hij vond een vrouw die geen kinderen wil maar wel een hondje, een labradoodle.
Ze mag zelf de kleur uitkiezen, want het blijft een aardige man.
Meneer Han, +++++++++++++++++++
Het prinsje hoort nee zeggen,
Een labradoodle is een kruising tussen een labrador en een poedel.
Toos met doos
De doos van Toos.
Wat fijn dat we niet allemaal hetzelfde zijn , zo vandaag weer eens een bijzondere brief in de doos , maar lees zelf.
Toos
Geachte meneer Han,
Ik ben een gelovige in hart en nieren en ik laat dat graag zien aan iedereen die het wil horen.
Daarom heb ik altijd een pocketbijbel bij me , die ik in mijn jaszak bewaar.
Je weet maar nooit wanneer je iemand kunt bekeren met een paar wijze woorden uit het heilige boek.
Dat was wat ik dacht toen ik op een avond met mijn hond Bello ging wandelen.
Bello is een schat van een beest, hij heeft een eigen regenjas met een kruis erop. Maar dat terzijde.
We waren nog maar net de deur uit , toen we werden overvallen door twee gemaskerde boeven, die ons bedreigden met een pistool .
"Je geld of je leven" zeiden ze op dreigende toon.
Ik schok me een ongeluk maar ik bleef kalm en vertrouwde op God.
Ik riep : "Heer help mij en mijn hond ook " en greep naar mijn jaszak , waar mijn pocketbijbel zat.
Ik wilde ze de tien geboden voorlezen , in de hoop dat ze berouw zouden krijgen van hun zonden.
Maar ze dachten dat ik een wapen wilde pakken en schoten zonder pardon op mij.
Gelukkig was God met mij , want de kogel ketste af op mijn pocketbijbel , die mijn leven redde.
Ik was zo blij dat ik begon te juichen en te dansen, terwijl de boeven hard wegrenden.
Ik heb later bij de verzekering een nieuwe pocketbijbel geëist , want de oude was helemaal doorboord .
Maar dat was niet het ergste.
Het ergste was dat Bello zo getraumatiseerd was door het hele gebeuren, dat hij niet meer naar buiten durfde.
Hij zit nu in therapie bij de hondenfluisteraar, die hem porbeert te genezen van zijn angst.
Fred T. +++++++++++++i
Wat fijn dat we niet allemaal hetzelfde zijn , zo vandaag weer eens een bijzondere brief in de doos , maar lees zelf.
Toos
Geachte meneer Han,
Ik ben een gelovige in hart en nieren en ik laat dat graag zien aan iedereen die het wil horen.
Daarom heb ik altijd een pocketbijbel bij me , die ik in mijn jaszak bewaar.
Je weet maar nooit wanneer je iemand kunt bekeren met een paar wijze woorden uit het heilige boek.
Dat was wat ik dacht toen ik op een avond met mijn hond Bello ging wandelen.
Bello is een schat van een beest, hij heeft een eigen regenjas met een kruis erop. Maar dat terzijde.
We waren nog maar net de deur uit , toen we werden overvallen door twee gemaskerde boeven, die ons bedreigden met een pistool .
"Je geld of je leven" zeiden ze op dreigende toon.
Ik schok me een ongeluk maar ik bleef kalm en vertrouwde op God.
Ik riep : "Heer help mij en mijn hond ook " en greep naar mijn jaszak , waar mijn pocketbijbel zat.
Ik wilde ze de tien geboden voorlezen , in de hoop dat ze berouw zouden krijgen van hun zonden.
Maar ze dachten dat ik een wapen wilde pakken en schoten zonder pardon op mij.
Gelukkig was God met mij , want de kogel ketste af op mijn pocketbijbel , die mijn leven redde.
Ik was zo blij dat ik begon te juichen en te dansen, terwijl de boeven hard wegrenden.
Ik heb later bij de verzekering een nieuwe pocketbijbel geëist , want de oude was helemaal doorboord .
Maar dat was niet het ergste.
Het ergste was dat Bello zo getraumatiseerd was door het hele gebeuren, dat hij niet meer naar buiten durfde.
Hij zit nu in therapie bij de hondenfluisteraar, die hem porbeert te genezen van zijn angst.
Fred T. +++++++++++++i
Op het verkeerde pad.
Voor leuke berichtjes of opmerkingen,
Schrijf dan naar :
sibille@kpnmail.nl
Schrijf dan naar :
sibille@kpnmail.nl
Voor klachten is er een wachtlijst tot 1 april 2027.